男人為什麼會說謊？3 個心理原因
在接下來的文章裡，我談的是伴侶之間的溝通。如果你在這個主題裡看見了自己，我設計了一份伴侶溝通測驗，可以幫你釐清兩個人之間的溝通模式。測驗附有一份指南，讓你在看完結果之後繼續思考。我也寫了一本相關的書《拯救你的感情》，如果你想更深入瞭解。
有這種感覺的，不只你一個
如果你正在讀這篇文章，很可能是因為你心裡有個聲音不肯安靜。一個小小的聲音不斷回來，即使沒有任何具體的事情可以佐證。他對你說過的一句話，總覺得哪裡不太對。在你期待他開口的時刻，卻是一片沉默。一支被他翻過來蓋著的手機。一場「和朋友輕鬆聚一聚」的夜晚，卻讓你嘴裡留下一股奇怪的味道。
這種不安有一個臨床上的名稱：慢性關係懷疑。而且，和人家可能一直對你說的（「你想太多了」、「你太多疑了」）相反，它幾乎從來不是毫無根據的。Serota、Levine 和 Boster 針對伴侶中謊言分布的研究顯示，雖然大多數人不說謊或很少說謊，但少數「高產說謊者」集中了大部分的謊言，而其中許多是處在穩定關係中的男人。DePaulo 和她的團隊在經典研究中指出，平均而言，每個成年人每天會說一到兩個謊，大多無傷大雅，但有些累積起來終究會形成負擔。
為什麼女性比男性更常覺得自己被欺騙？三個匯聚的原因，研究早已有所記錄：
所以，你的不安有一個集體的基礎。有這種感覺的不只你一個，你也不是正在發瘋。
如果你曾經被背叛過，你的雷達是被校準過的，這很合理
還有一層，沒有人對你說得夠多：如果你曾經經歷過因為出軌、雙面人生，甚至只是嚴重的朋友或家人的背叛而造成的分手，你的大腦已經學到了教訓。它已經建立起一套早期預警系統。
Bessel van der Kolk 在關於關係創傷的研究中解釋，背叛的經歷會長久地改變威脅偵測的迴路。大腦不會「翻過這一頁」，它會記錄下一個模式，只要感知到哪怕只有一點相似的元素，就會重新啟動。這是一種求生的能力，而不是妄想。
陷阱在於，這個雷達也可能在目前的關係中過度偵測，而這段關係客觀上和前一段毫無關係。Jeffrey Young 稱之為不信任／虐待基模：一種內在的濾鏡，把沉默、遲到和曖昧都解讀為早已寫好的劇本的印證。
如何區分針對現任伴侶的有根據的警覺，與從前任那裡承襲而來的警報？有三個問題可以問自己：
- 我看到的事實，是來自他，還是來自我的經歷？如果我舉不出任何來自他的具體事實，只有一種感覺，那或許只是雷達在沒有新資料的情況下發聲。
- 我是只有在被觸發時才有這種懷疑（壓力、糟糕的一天、讓我想起舊創傷的情境），還是即使在平靜、休息充足的狀態下也存在？
- 如果我現在就問他我所懷疑的事，我會害怕什麼：是害怕得知他在說謊（真正的擔憂），還是只是害怕被安撫之後，明天又再度陷入懷疑（基模）？
對雙方都造成壓力的背景，但並不為此開脫
還有第三層，更近期，許多「怎麼知道他有沒有騙你」的文章完全忽略了：當前感情市場的社會學背景。
自從交友軟體及其滑動式的設計出現以來，一種巨大的不對稱就形成了。針對最常用平台資料的研究顯示，女性收到的「喜歡」比男性多好幾倍，而少數男人拿走了大部分的配對。另一方面，相當比例的單身男性表示，認識對象越來越困難。這種不對稱不是意見：它是被測量的、穩定的，並塑造著雙方的行為。
為什麼在問「他是不是在騙我」時，知道這一點有用？因為這個背景對男人施加了特殊的壓力：他們有時很年輕就內化了，要「表現」才能進入一段關係。地位、幽默、表現出來的自信、美化過的自我敘事，每個人都在調整自己的櫥窗。這本身並不是病態的說謊，卻是容易滑落的土壤：從一開始的美化，到長期的隱瞞，再到掩飾。
一種已經普及的策略：猴子換枝（monkey branching）
在這個表面上豐盛的市場裡，一種特定的行為擴散開來，並在約會文化中得到了一個名字：猴子換枝（monkey branching）。這個意象來自一隻猴子：沒抓住新的藤蔓之前，絕不放開手上的那一根。
具體來說，猴子換枝是指在結束現有關係之前，就開始在情感上（有時也在性方面）投入一段新的關係。這不是傳統一夜情式的出軌：這是一種被掩飾的過渡，一種有組織的重疊。一根在悄悄準備的備用枝條，而此時他或她名義上還和伴侶在一起。
這種模式並非男性特有，關於出軌的研究顯示，兩性都會這麼做，只是形式不同。但當做這件事的是男人時，女人往往感受得到卻說不出口：他在這裡，但他已經不在這裡了。他人在，晚上待在家裡，但他的注意力在飄移。他的電話往來變了。他的手機變成了一個被翻過來蓋著的物品。他有空的時間變得模糊。長遠的計畫逐漸淡化（「以後再說」）。溫柔仍然斷斷續續地存在，但他心裡的某個部分，已經在別處建造了。
為什麼男人會滑向猴子換枝？有兩個匯聚的原因：
- 一種情感保險的邏輯。在他認為感情稀少或脆弱的背景下，「永遠不要一個人」成了求生法則。在確保下一步之前，他拒絕放手。
- 迴避型依附風格（Bartholomew）。迴避型依附寧願讓聯結逐漸稀釋，也不願正面承諾。乾淨地分手，也就是開口談、承擔痛苦、接受一段空白，對他幾乎無法忍受。重疊是他避開空白的方式。
讓男人在感情裡說謊的 4 個真正原因
關係確立之後，男性的謊言多半可以歸為四類，有時會彼此結合：
這四類需要不同的回應。前三類透過對話，有時透過治療來處理。第四類需要對事實進行調查，而不是對情緒。
不必變成偵探，也能觀察到的訊號
與其翻他的手機或設陷阱（這兩種回應對你的傷害，比給你的啟發更大），不如學著觀察五個可靠的訊號：
- 事實上的不一致。同一件事，相隔幾天講了兩次，細節對不上。
- 壓力下敘述的細微變化。當你針對某個話題再問第二個問題，版本就稍微變動：有些元素出現，有些消失。
- 突然的身體迴避。他不再看你、轉過身、在你們之間放一個東西，說話時摸耳朵或後頸。
- 不成比例的防衛。一個中性的問題，卻引發攻擊性或扮演受害者的反應，與問題的大小完全不相稱。
- 羞恥的微表情。非常短暫的目光低垂、嘴唇收縮、上半身後縮，這些訊號持續不到一秒，但你的大腦會捕捉到。
想進一步學習解讀書面訊息，我們的指南《如何偵測訊息與簡訊中的操控》詳細說明了具體的語言標記。我在這裡所描述的，在《理解自己的依附》中有更深入的探討。
🔗 用 ScanMyLove 分析你的對話——不一致，以及在壓力下改變的版本，會在書面往來中留下痕跡：匯入你的歷史紀錄，讓這些標記變得客觀，不必翻找，也不必設陷阱。你的直覺該怎麼辦：4 步驟的做法
你的懷疑不該一直是你祕密的牢籠。以下是一個具體的流程，讓你把它說出口，又不至於炸毀這段關係：
步驟 1：開口之前，先安撫你的神經系統。在壓力狀態下進行的真相談話，會變成爭吵。在提起這個話題之前，先做三分鐘的心臟協調呼吸，把你的感受寫在紙上，走十分鐘的路。目的不是壓抑情緒，而是讓它與你的清醒並存。 步驟 2：說出感受，而不是指控。「你在騙我」這句話，一秒鐘就把談話關上。「最近幾個星期，你晚回家的時候，我感覺到一種說不出來的東西，我需要弄明白」這句話，卻把談話打開。「我感覺」尊重了你的領域；「你在騙」則侵犯了他的領域。 步驟 3：要求一個明確的真誠框架。說類似這樣的話：「我需要能夠問你問題，並得到直接的回答，即使不舒服。如果你現在不想回答，請告訴我，但不要給我一個編排過的版本。」這個框架不強迫任何事，但它說出了你的期待。 步驟 4：觀察整體的回應。不只是話語，而是隨時間而來的回應。不說謊的男人，談話之後會放鬆，如果還在想這件事，會主動回到這個話題，對後續的問題也以同樣的一致性回答。說謊的男人則會變得僵硬、迴避、轉移話題，而且他的敘述會變動。在下結論之前，給自己一週的觀察時間。什麼時候該諮詢
有兩個時刻，需要放下獨自處理，尋求協助：
- 當你的懷疑明顯來自尚未消化的創傷時（前一段感情的分手、父親的出軌、暴力）。針對情感依賴與依附的個別治療，可以幫助你化解承襲而來的雷達，而不必在你現在的關係裡解決整個問題。
- 當你掌握了具體的事實，但對話卻不再有進展時。伴侶治療提供一個第三方，讓在家裡無法進行的對話終於變得可能。對於信任被已證實的背叛所打破的情況，我們的指南《如何原諒背叛》提供了一條分階段的路徑。
結論：你的懷疑值得被聽見
你所感受到的，既不是虛構，也不是瘋狂。它來自三個真實的來源：一種有記錄的集體現象、一段也許校準了你雷達的個人經歷，以及一個當下的社會學背景，在其中，某些男人在沒有為其命名的情況下，實行著像猴子換枝這樣的策略。
否認（「別這樣，你想太多了」）、獨自調查（「我要自己全部查清楚」）、概括化（「男人都會說謊」），都不是有用的回應。一段感情的真相，不是在沉默的檢查中建立的，而是在一場被說出口的對話中建立的，就在此時此地，和這個具體的男人，在這段具體的關係中。
你有權提出這個問題。你有權期待一個答案。而如果答案沒有到來，你也有權得出能保護你完整性的結論。
Gildas Garrec，認知行為療法（CBT）從業者。我陪伴女性與伴侶處理信任、溝通，以及關係危機之後的重建。預約諮詢 →
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常見問題
男人說謊的最初跡象有哪些？這 3 個心理原因什麼時候會在伴侶關係中成為問題？
瞭解男人為什麼會在感情裡說謊。最初的指標，通常是平常行為的改變、日常情緒健康的受擾，以及總是循著同一種模式出現的反覆衝突。
CBT 如何在伴侶治療中處理猴子換枝？
伴侶 CBT 會找出讓關係痛苦持續下去的自動化思維與迴避行為。認知重構有助於對伴侶的行為發展出更平衡的解讀，減少情緒反應與衝突的循環。
不接受專業治療，能克服猴子換枝嗎？
有些人藉助心理衛教和自我觀察的工具，就有明顯的進展。然而，當這些模式根深蒂固、造成持續的痛苦時，治療上的陪伴能大幅加快成效，並避免復發。
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