Vad säger en rapport när allt fungerar?
Det som stabila par faktiskt gör i sina meddelanden
Våra samtal är sunda — hur ser det ut utifrån?
Det här är vad stabila par gör i sina meddelanden: de reparerar snabbt, vänder sig mot varandra i de små stunderna och förhandlar om oenigheter utan förakt.
- →Why this relationship holds — and what makes it reproducible.
- →The exact reflexes that protect the couple (repair, turning toward the other).
- →Where to stay watchful even when everything is going well.
Statistik för konversationen
Fördelning av meddelanden
Utveckling över tid
Aktivitet per timme
Aktivitet per dag
Värmekarta
Aktivitet per dag och timme
Uttryck från Lina
De vanligaste bigrammen och trigrammen
Uttryck från Adam
De vanligaste bigrammen och trigrammen
Ord som Lina använder mest
Ord som Adam använder mest
Favoritemojier hos Lina
Favoritemojier hos Adam
Relationsanalysen
Det här är vad stabila par gör i sina meddelanden: de reparerar snabbt, vänder sig mot varandra i de små stunderna och förhandlar om oenigheter utan förakt. Inget spektakulärt — en lugn, ömsesidig trygghet som rapporten gör synlig och mätbar. Mekanismen bakom stabiliteten går att peka ut: var och en svarar på den andras signaler, även de allra minsta, och det är den ömsesidiga lyhördheten som skapar tryggheten — som i sin tur gör oenigheterna mindre hotfulla, alltså lättare att ta upp tidigt, alltså mindre. Den goda cirkeln är den exakta spegelbilden av de onda cirklarna i de andra fallen: där otryggheten förstorar varje friktion suger tryggheten upp den. Det här fallet är jämförelsepunkten: det visar, med siffror i handen, hur samtal ser ut när ingen behöver övervaka, tjata eller gissa.
Det här avslöjar meddelandena
Rekonstruerade utdrag — rapporten läser varje utbyte och lyfter fram mönstret bakom.
Relationsdimensioner
Anknytningsprofil
Gottmans 4 ryttare
Ju lägre poäng, desto bättre. Över 50 = varningssignal.
Kognitiva förvrängningar
Tankefel som upptäckts i konversationen
Cognitive distortions (Aaron Beck) are automatic thinking biases that warp our perception of relational reality. A high score indicates a more pronounced presence of this bias. Read the full page
Dynamiken pursuer / withdrawer
Vem som söker kontakt kontra vem som drar sig undan
Balans: Balans
Den fördjupade analysen
Sternbergs triangel
Kärlekens 3 komponenter enligt den triangulära teorin.
According to Robert Sternberg, complete love rests on three pillars: intimacy (emotional), passion (physical/romantic) and commitment (decisional). The balance between these three components defines the type of relationship. Read the full page
The combination of intimacy 82, passion 55 and commitment 84 outlines a "consummate love" profile. The three pillars support one another: this is what gives the relationship its stability.
Kärlekens 5 språk
Varje persons dominerande kärleksspråk (Chapman).
Gary Chapman identifies 5 love languages: words of affirmation, acts of service, gifts, quality time and physical touch. Knowing each partner’s dominant language improves mutual understanding. Read the full page
Glapp: Lina and Adam express affection through similar channels: one person's gestures are "read" by the other, which limits misunderstandings.
Identifying the language actually received (rather than the one we spontaneously give) prevents the feeling of "giving without being loved in return."
Upptäckta brytpunkter
Viktiga ögonblick då dynamiken förändrades
The emotional timeline pinpoints the key moments where the relational dynamic shifted significantly: conflicts, distancing, reconnections.
A disagreement over organization escalates a notch — then spontaneous apologies and a return to calm within the day.
Misunderstanding over an unspoken expectation: named, heard, repaired without resentment.
Utsikter för relationen
Favorable
Positiva faktorer
- + Positivt/negativt-kvot på 6,8 (klart över den hälsosamma nivån 5)
- + Nästan obefintligt förakt (8) — den bästa förutsägaren för hållbarhet
- + Snabba reparationer efter en oenighet: ingenting samlas på hög från ett gräl till nästa
Riskfaktorer
- - Mjuk vaksamhet: ta inte tryggheten för given — höga poäng hålls uppe av samma handlingar som byggde dem
- - Fortsätt sätta ord på behoven även när allt går bra: bekvämligheten kan få saker att glida över i det outtalade, och det är där missförstånden föds
- - Håll ögonen på de pressade perioderna (jobb, familj): det är då kontaktritualerna faller bort först, ofta utan att någon har bestämt det
Icke-våldsam kommunikation
NVC-poäng (Rosenberg): användning av formatet observation/känsla/behov/önskan kontra dom och förebråelse.
Nonviolent Communication (Marshall Rosenberg) assesses the ability to express one’s needs and emotions without aggression or judgment. A high score indicates more empathetic communication. Read the full page
Exempel
« When you let me know you'll be home late, I worry less — thank you. »
Observation + positive impact: reinforces the desired behavior without demanding.
« I would have liked us to talk about it first; I felt presented with a fait accompli. »
Expresses the feeling and the need for consultation without attacking the person.
Both often manage to connect fact, emotion and need — this is what allows tensions to be defused before they escalate.
DISC-profil
Varje persons dominerande kommunikationsstil.
The DISC model (W. Marston) classifies behaviors along 4 axes: Dominant (Red — results-oriented), Influential (Yellow — relationship-oriented), Steady (Green — cooperation-oriented) and Conscientious (Blue — precision-oriented). Each has distinct motivations and communication styles. Read the full page
Lina and Adam do not share the same communication style (couple's communication: 80/100). Neither good nor bad — the challenge is to translate from one style to the other: a direct profile gains from slowing down, a relational profile from daring to be explicit.
Karpmans triangel
Dominerande roller i relationsdynamiken (transaktionsanalys).
Karpman’s drama triangle identifies three dysfunctional relational roles: Persecutor, Victim and Rescuer. A high score on a role indicates a tendency to adopt it during conflicts. Read the full page
For Lina and Adam, the victim/rescuer/persecutor roles stay occasional and faint: the relationship is not organized around the drama triangle.
Joharifönstret
Zonerna för kunskap om sig själv och om den andra i relationen.
The Johari window (Luft & Ingham) maps 4 zones of self-knowledge: open (known to all), blind (seen by the other but not by oneself), hidden (known to oneself but not shared) and unknown. Read the full page
Lina
Adam
For Lina as for Adam, enlarging the "open" area — saying what one feels, asking for feedback — mechanically reduces the misunderstandings of the blind and hidden areas.
Schutz FIRO
Grundläggande behov i relationen: uttryckt kontra önskat.
Schutz’s FIRO model measures three fundamental interpersonal needs: Inclusion (need to belong), Control (need for power) and Affection (need for closeness), each in an expressed and a wanted version. Read the full page
Lina
Adam
For Lina and Adam, the gap between what each one EXPRESSES and what they DESIRE is the real source of frustration: Lina waits for an initiative that he/she never openly asks for, while the other does not perceive the need.
Polyvagal teori
Nervsystemets dominerande aktiveringstillstånd i utbytena (Porges).
Polyvagal theory (S. Porges) distinguishes three states of the nervous system: ventral (connection and safety), sympathetic (fight/flight) and dorsal (freeze/shutdown). These states deeply influence communication within a couple. Read the full page
Both spend most of their time in a "ventral" state (safety): this is the state where dialogue and repair are possible.
Youngs scheman
Tidiga maladaptiva scheman påverkar dina relationsbeteenden.
Early maladaptive schemas (Jeffrey Young) are deep emotional patterns formed in childhood that influence our adult relationships. A high score indicates a stronger activation of the schema. Read the full page
| Schema | Lina | Adam |
|---|---|---|
| Separation & avvisande | ||
| Abandonment / instability | 21 | 15 |
| Mistrust / abuse | 9 | 5 |
| Emotional deprivation | 13 | 17 |
| Defectiveness / shame | 12 | 9 |
| Autonomi | ||
| Gränser | ||
| Insufficient self-control | 0 | 1 |
| Inriktning mot andra | ||
| Subjugation | 17 | 0 |
| Approval-seeking | 18 | 11 |
| Övervakenhet | ||
| Emotional inhibition | 10 | 19 |
Personlig handlingsplan
Terapeutiska övningar anpassade till din relationsprofil.
This action plan offers progressive exercises, at your own pace, to reinforce your strengths and work on the areas for improvement that were identified.
Maintain what works
Weeks 1-2Connection ritual
DailyKeep the daily touchpoint that already works (morning coffee, evening message), without taking it for granted.
Positive review
WeeklyEach week, Lina and Adam name one thing the other did that mattered.
Repair even faster
Weeks 3-4The repair gesture
As neededAfter friction, a sign agreed in advance (a word, a gesture) to defuse things before they escalate.
Keep voicing needs
Weeks 5-6Open question
Weekly"What do you need right now?" — ask the question even when everything is going well.
Celebrate
Weeks 7-8Mark the positive
MonthlyTake the time to say explicitly what is working, rather than only talking about the problems.
Styrkor
- ✓Positivt/negativt-kvot på 6,8 (klart över den hälsosamma nivån 5)
- ✓Nästan obefintligt förakt (8) — den bästa förutsägaren för hållbarhet
- ✓Snabba reparationer efter en oenighet: ingenting samlas på hög från ett gräl till nästa
- ✓Två trygga anknytningar som möts: ingen av dem sätter igång den andras försvar
- ✓Signalerna om kontakt får svar, även de allra minsta: det är kännetecknet för hållbara par enligt Gottman
Att hålla ögonen på
- !Mjuk vaksamhet: ta inte tryggheten för given — höga poäng hålls uppe av samma handlingar som byggde dem
- !Fortsätt sätta ord på behoven även när allt går bra: bekvämligheten kan få saker att glida över i det outtalade, och det är där missförstånden föds
- !Håll ögonen på de pressade perioderna (jobb, familj): det är då kontaktritualerna faller bort först, ofta utan att någon har bestämt det
- !Låt inte den snabba reparationen ersätta samtalet om de få verkliga sakfrågorna: att reparera snabbt är en styrka, så länge det inte blir ett sätt att korta av
- !Behåll ett eget utrymme var: tryggheten i det här bandet vilar också på att det inte kräver sammansmältning
Det rapporten svarar på
Vad avslöjar anknytningsstilen i det här fallet?
Två trygga profiler (78 och 80): varken jakt eller flykt. Närheten är bekväm för båda — den lugna grund som gör allt annat enklare. Två trygga tillsammans betyder inte två personer utan behov: det betyder att behoven kan sägas utan strategi. Varken Lina eller Adam behöver förstärka sin signal (som i ängsliga profiler) eller dämpa den (som i undvikande) för att bli hörd. Det syns i poängen: den energi som andra par lägger på att hantera otrygghet är här ledig för själva relationen — planerna, humorn, vardagen.
Vilka varningssignaler upptäcker rapporten?
Mjuk vaksamhet: ta inte tryggheten för given — höga poäng hålls uppe av samma handlingar som byggde dem Fortsätt sätta ord på behoven även när allt går bra: bekvämligheten kan få saker att glida över i det outtalade, och det är där missförstånden föds Håll ögonen på de pressade perioderna (jobb, familj): det är då kontaktritualerna faller bort först, ofta utan att någon har bestämt det Låt inte den snabba reparationen ersätta samtalet om de få verkliga sakfrågorna: att reparera snabbt är en styrka, så länge det inte blir ett sätt att korta av Behåll ett eget utrymme var: tryggheten i det här bandet vilar också på att det inte kräver sammansmältning
Vad säger poängen och kommunikationsdynamiken?
Så här ser ett stabilt par ut genom rapportens ögon: förakt på 8, positivt/negativt-kvot på 6,8. I Gottmans forskning är det precis den kombinationen som förutsäger hållbarhet — mycket positivt, nästan noll förakt. Vad siffrorna innebär framåt är minst lika intressant: en kvot på 6,8 är en buffert. När en allvarlig oenighet dyker upp — och det gör den i alla par — tas den upp av ett i grunden positivt saldo i stället för att läggas till gamla oförrätter. Det är skillnaden mellan en konflikt som passerar genom en relation och en konflikt som definierar den: här kostar grälen lite, eftersom saldot är högt.
Bekräfta det som redan fungerar (och det som kan växa) → Analysera vår konversation
Bekräfta det som fungerar · 2 minGratis dashboard · Rapport från 2,50 US$
Privat analys, utan registrering. Dina meddelanden förblir dina.