पुरुष झूठ क्यों बोलते हैं? 3 मनोवैज्ञानिक कारण

13 अप्रैल 2026

संक्षेप में: रिश्ते में पुरुष के झूठ बोलने का एहसास तीन परतों में जड़ें जमाता है: बहुत-सी महिलाओं का साझा सामूहिक अनुभव (जिसे शोध ने दर्ज किया है), एक निजी इतिहास जिसमें पुराने विश्वासघात कभी-कभी आपके भीतर का रडार तय कर चुके होते हैं, और एक नया सामाजिक संदर्भ जिसमें रिश्तों के बाज़ार की असमानता कुछ पुरुषों को monkey branching जैसी रणनीतियों की ओर धकेलती है। इन तीन परतों को समझने से आप एक भरोसेमंद अंतर्ज्ञान और विरासत में मिली अति-सतर्कता में फ़र्क़ कर सकती हैं, और यह जान सकती हैं कि इस शक का क्या करें, बिना अकेले जासूसी की राह पर फिसले।

आगे के लेख में मैं रिश्ते में संवाद की बात करता हूँ। अगर आपको इस विषय में अपनी झलक दिखती है, तो मैंने एक रिश्ते में संवाद का टेस्ट बनाया है, जिससे आप दोनों के संवाद के पैटर्न का जायज़ा ले सकती हैं। इसके साथ एक गाइड भी है, ताकि आप नतीजों से आगे भी सोच-विचार जारी रख सकें। इसी विषय पर मैंने एक किताब भी लिखी है, रिश्ते को बचाना (Sauver son couple), अगर आप और गहराई में जाना चाहें।

ऐसा महसूस करने वाली आप अकेली नहीं हैं

अगर आप यह लेख पढ़ रही हैं, तो शायद आपके भीतर कुछ चुप होने से इनकार कर रहा है। एक छोटी-सी आवाज़ जो लौट-लौटकर आती है, तब भी जब कोई ठोस वजह नहीं होती। उसकी कही कोई बात जो ठीक से बैठती नहीं। किसी पल की चुप्पी, जब आप एक शब्द की उम्मीद कर रही थीं। एक फ़ोन जिसे वह उलटा रख देता है। दोस्तों के साथ «बस आराम की शाम» जो आपके मुँह में अजीब-सा स्वाद छोड़ जाती है।

इस बेचैनी का एक क्लिनिकल नाम है: लगातार बना रहने वाला रिश्ते का शक (chronic relational doubt)। और जो आपसे शायद बार-बार कहा जाता है («तुम ज़्यादा सोचती हो», «तुम्हें वहम है»), उसके उलट यह लगभग कभी निराधार नहीं होता। Serota, Levine और Boster के जोड़ों में झूठ के वितरण पर काम ने दिखाया कि भले ही ज़्यादातर लोग झूठ नहीं बोलते या बहुत कम बोलते हैं, «बहुत ज़्यादा झूठ बोलने वालों» की एक अल्पसंख्या ज़्यादातर झूठों को अपने में समेटे हुए है, और इनमें से बहुत-से स्थिर रिश्तों में रहने वाले पुरुष हैं। DePaulo और उनकी टीम ने अपने क्लासिक अध्ययनों में दिखाया कि औसतन हर वयस्क रोज़ एक से दो झूठ बोलता है, ज़्यादातर बेज़रर, लेकिन कुछ जमा होकर बोझ बन जाते हैं।

महिलाओं को पुरुषों की तुलना में ज़्यादा बार यह एहसास क्यों होता है कि उनसे छल हो रहा है? एक ही ओर इशारा करते तीन कारण, जिन्हें शोध लंबे समय से दर्ज कर रहा है:

पुरुषों के अनकहे की सामाजिक ट्रेनिंग। लड़के बहुत जल्दी सीख जाते हैं कि जो उन्हें कमज़ोर दिखा सकता है उसे छिपाओ। «मर्द रोते नहीं», «मर्द सँभाल लेते हैं», «मर्द शिकायत नहीं करते»। वयस्क होने पर नतीजा: बहुत-से पुरुषों में भावनाओं को छानने की एक आदत बन जाती है जो झूठ जैसी दिखती है, बिना पूरी तरह झूठ हुए।

महिलाओं की ग़ैर-शाब्दिक पढ़ाई। महिलाएँ औसतन ज़्यादा सूक्ष्म संकेत पकड़ती हैं: आवाज़ का लहजा, बैठने-खड़े होने की मुद्रा, साँस की लय, क़िस्से के ब्योरे। जो आप महसूस करती हैं, वह कोई कल्पना नहीं है; वह उच्च-रिज़ॉल्यूशन में सूचना की प्रोसेसिंग है।

रोज़ के छोटे झूठों का जमा होना। वह «ठीक हूँ» जो हाँ नहीं है, वह «कुछ नहीं» जो एक दीवार है, वह «मैं ऑफ़िस में था» जो «मैं राहुल के साथ था» भी हो सकता था। अकेले-अकेले हर एक नगण्य है। पर उनका जमा होना एक स्थायी पृष्ठभूमि-शोर बना देता है।

तो आपकी बेचैनी का एक सामूहिक आधार है। इसे महसूस करने वाली आप अकेली नहीं हैं, और आप पागल नहीं हो रही हैं।

अगर आपके साथ पहले छल हो चुका है, तो आपका रडार सधा हुआ है, और यह तर्कसंगत है

एक और परत जोड़नी ज़रूरी है जिसके बारे में आपको कोई ज़्यादा कुछ नहीं बताता: अगर आप पहले किसी ऐसे ब्रेकअप से गुज़री हैं जो धोखे, दोहरी ज़िंदगी, या दोस्तों या परिवार के किसी बड़े विश्वासघात से जुड़ा था, तो आपके दिमाग़ ने सीख लिया है। उसने एक पूर्व-चेतावनी तंत्र बना लिया है।

Bessel van der Kolk, रिश्तों के आघात पर अपने काम में, समझाते हैं कि विश्वासघात का अनुभव ख़तरे की पहचान वाले परिपथ को टिकाऊ ढंग से बदल देता है। दिमाग़ «पन्ना पलटता» नहीं है; वह एक पैटर्न दर्ज कर लेता है, और जैसे ही उसे कोई ऐसी बात दिखती है जो, दूर से ही सही, उसके जाने-पहचाने से मिलती है, वह उसे फिर सक्रिय कर देता है। यह जीवित रहने का हुनर है, वहम नहीं।

जाल यह है कि यह रडार किसी ऐसे मौजूदा रिश्ते में भी ज़रूरत से ज़्यादा पहचान कर सकता है, जिसका पिछले रिश्ते से वस्तुतः कोई लेना-देना नहीं है। Jeffrey Young इसे अविश्वास और उत्पीड़न का स्कीमा (mistrust/abuse schema) कहते हैं: एक भीतरी फ़िल्टर जो चुप्पियों, देरियों और धुँधली बातों को पहले से लिखी किसी पटकथा की पुष्टि की तरह पढ़ता है।

अपने मौजूदा साथी पर आधारित सही चेतावनी और पिछले साथी से विरासत में मिले अलार्म में फ़र्क़ कैसे करें? ख़ुद से पूछने के लिए तीन सवाल:

जो तथ्य मैं देखती हूँ, वे उससे आते हैं या मेरे इतिहास से? अगर मैं उसके बारे में कोई ठोस तथ्य नहीं गिना सकती, बस एक संवेदना, तो शायद यह रडार है जो नए आँकड़ों के बिना बोल रहा है।
क्या मुझे यह शक सिर्फ़ तब होता है जब मैं ट्रिगर हुई होती हूँ (तनाव, बुरा दिन, कोई संदर्भ जो पुराने आघात की याद दिलाए), या यह शांत और तरोताज़ा हालत में भी मौजूद रहता है?
अगर मैं अभी उससे वह पूछ लूँ जिसका मुझे शक है, तो मुझे किस बात का डर होगा: यह जानने का कि वह झूठ बोल रहा है (असली चिंता), या बस यह कि मुझे तसल्ली दी जाए और कल मैं फिर वही शक जिऊँ (स्कीमा)?

ये सवाल शक को मिटाते नहीं। वे उसे अपनी जगह ढूँढने में मदद करते हैं।

वह संदर्भ जो दोनों पर दबाव डालता है, बिना बहाना बने

एक तीसरी परत है, ज़्यादा हालिया, जिसे «कैसे जानें कि वह झूठ बोल रहा है» जैसे बहुत-से लेख बिल्कुल भूल जाते हैं: रिश्तों के बाज़ार का मौजूदा सामाजिक संदर्भ।

डेटिंग ऐप्स और उनकी स्वाइप वाली बनावट के आने के बाद से एक भारी असमानता बैठ गई है। सबसे ज़्यादा इस्तेमाल होने वाले प्लेटफ़ॉर्मों के आँकड़ों पर अध्ययन दिखाते हैं कि महिलाओं को पुरुषों से कई गुना ज़्यादा likes मिलते हैं, और पुरुषों की एक अल्पसंख्या ज़्यादातर मैच बटोर लेती है। दूसरी तरफ़, अकेले पुरुषों का एक बड़ा हिस्सा कहता है कि किसी से मिल पाना उनके लिए और मुश्किल होता जा रहा है। यह असमानता कोई राय नहीं है: इसे मापा गया है, यह स्थिर है, और यह दोनों तरफ़ के व्यवहार को आकार देती है।

जब आप पूछ रही हों «क्या वह मुझसे झूठ बोल रहा है?», तब यह जानना काम का क्यों है? क्योंकि यह संदर्भ पुरुषों पर एक ख़ास दबाव डालता है: वे, कभी बहुत कम उम्र में, यह आत्मसात कर लेते हैं कि रिश्ते तक पहुँचने के लिए «परफ़ॉर्म» करना पड़ता है। हैसियत, हास्य, दिखाया हुआ आत्मविश्वास, ख़ुद के बारे में सजा-सँवारा क़िस्सा: हर कोई अपनी दुकान की खिड़की सजाता है। यह अपने आप में रोगात्मक झूठ नहीं है, लेकिन फिसलन के लिए उपजाऊ ज़मीन है: शुरुआती सजावट से लंबे समय की चूक की ओर, फिर छिपाने की ओर।

एक आम हो चुकी रणनीति: monkey branching

दिखने में भरपूर विकल्पों वाले इस बाज़ार में एक ख़ास व्यवहार फैल गया है, और डेटिंग संस्कृति में उसका एक नाम पड़ गया है: monkey branching। यह छवि उस बंदर से आती है जो नई टहनी पकड़े बिना पुरानी टहनी कभी नहीं छोड़ता।

ठोस रूप में, monkey branching का मतलब है चल रहे रिश्ते को ख़त्म करने से पहले ही एक नए रिश्ते में भावनात्मक (और कभी-कभी यौन) निवेश करना शुरू कर देना। यह «एक रात की बात» वाली पारंपरिक बेवफ़ाई नहीं है: यह एक छिपा हुआ बदलाव है, एक संगठित ओवरलैप। एक आपात-टहनी जिसे ख़ामोशी से तैयार किया जाता है, जबकि आप आधिकारिक तौर पर अब भी अपने साथी के साथ हैं।

यह पैटर्न पुरुषों की कोई ख़ासियत नहीं है: बेवफ़ाई पर अध्ययन दिखाते हैं कि दोनों लिंग इसे करते हैं, अलग-अलग रूपों में। लेकिन जब कोई पुरुष यह करता है, तो एक महिला अक्सर यह महसूस करती है जिसे वह नाम नहीं दे पाती: वह यहाँ है, पर अब यहाँ नहीं है। वह शारीरिक रूप से मौजूद है, शामें घर पर बिताता है, पर उसका ध्यान भटकता है। उसकी फ़ोन-बातचीत बदल जाती है। उसका फ़ोन उलटा रखी जाने वाली चीज़ बन जाता है। उसकी उपलब्धता धुँधली हो जाती है। लंबी योजनाएँ घुलने लगती हैं («बाद में बात करेंगे»)। कोमलता अब भी कुछ-कुछ पलों में दिखती है, लेकिन उसके भीतर कुछ पहले से कहीं और खड़ा हो रहा है।

एक पुरुष monkey branching की ओर क्यों फिसलता है? दो कारण मिलते हैं:

भावनात्मक बीमे का तर्क। ऐसे संदर्भ में जहाँ वह रिश्तों को दुर्लभ या नाज़ुक मानता है, «कभी अकेला न रहना» जीवित रहने का नियम बन जाता है। जब तक वह अगला ठौर पक्का नहीं कर लेता, वह छोड़ने से इनकार करता है।
टालने वाला अटैचमेंट स्टाइल (Bartholomew)। टालने वाला अटैचमेंट सीधे प्रतिबद्धता की जगह रिश्ते के घुल जाने को तरजीह देता है। सफ़ाई से अलग होना, यानी बात करना, दर्द को अपनाना, ख़ालीपन स्वीकारना, उसके लिए लगभग असहनीय है। ओवरलैप उसका ख़ालीपन से बचने का तरीक़ा है।

यह कोई नियति नहीं है, और बहाना भी नहीं है। यह एक सुधारा जा सकने वाला पैटर्न है, लेकिन इसके लिए पहले इसे नाम दिया जाना ज़रूरी है: पहले आपके द्वारा, फिर उसके साथ, सही शब्दों में।

रिश्ते में पुरुष के झूठ बोलने के 4 असली कारण

रिश्ता जम जाने के बाद पुरुषों के झूठ अक्सर चार श्रेणियों में आते हैं, जो कभी-कभी आपस में मिल जाती हैं:

टकराव से बचना। वह आपकी प्रतिक्रिया का अंदाज़ा लगाकर आमने-सामने की जगह नरम किया हुआ संस्करण चुन लेता है। यह «शांति बनाए रखने के लिए» वाला झूठ है। छोटे-छोटे मामलों में बेज़रर, पर जब व्यवस्थागत हो जाए तो विनाशकारी।

अपनी छवि बचाना। पुरुषों में सामाजिक रूप से गढ़ी गई शर्म, कमज़ोर, पस्त, आर्थिक या पेशेवर रूप से नाकाम दिखने का डर, उसे वह छिपाने की ओर धकेलती है जो छवि को परेशान करता है। यह आहत अहं का झूठ है।

शुद्ध भावनात्मक टालना। कुछ पुरुष, ख़ास तौर पर टालने वाले अटैचमेंट वाले या स्पष्ट एलेक्सिथीमिया (alexithymia) वाले, अपनी ही भावनाओं तक नहीं पहुँच पाते। यहाँ झूठ बोलना कोई रणनीति नहीं: यह सच कह पाने की असंभवता है, क्योंकि उन्होंने ख़ुद उसे कभी शब्द नहीं दिए।

सक्रिय छिपाव। यहाँ झूठ किसी ख़ास चीज़ को ढँकता है: एक डिजिटल बेवफ़ाई, एक समानांतर रिश्ता, चल रहा monkey branching, कोई मर्यादा लाँघने वाला व्यवहार। यह वह झूठ है जो निशान छोड़ता है, और जिसे पहचानना आप सीख सकती हैं।

इन चार प्रकारों के जवाब अलग-अलग माँगते हैं। पहले तीन संवाद से, और कभी-कभी थेरेपी से, सुलझाए जाते हैं। चौथा भावनाओं पर नहीं, तथ्यों पर आधारित पड़ताल माँगता है।

जासूस बने बिना दिखने वाले संकेत

उसका फ़ोन खँगालने या उसे जाल में फँसाने की जगह, ये दोनों जवाब आपको रोशनी देने से ज़्यादा तोड़ेंगे, पाँच भरोसेमंद संकेतों को देखना सीखिए:

तथ्यों के बेमेल। एक ही घटना को कुछ दिनों के अंतर पर दो बार सुनाना, ऐसे ब्योरों के साथ जो मेल नहीं खाते।
दबाव में क़िस्से में सूक्ष्म बदलाव। जब आप किसी विषय पर दूसरा सवाल पूछती हैं, तो संस्करण थोड़ा बदल जाता है: कुछ तत्व उभर आते हैं, कुछ ग़ायब हो जाते हैं।
अचानक शारीरिक कतराना। वह आपकी ओर देखना बंद कर देता है, मुड़ जाता है, आप दोनों के बीच कोई चीज़ रख देता है, बोलते हुए कान या गर्दन खुजाता है।
अनुपात से कहीं ज़्यादा रक्षात्मकता। एक तटस्थ सवाल सवाल के आकार से बिल्कुल बेमेल एक आक्रामक या पीड़ित वाली प्रतिक्रिया जगा देता है।
शर्म के सूक्ष्म भाव। नज़र का बहुत क्षण भर के लिए झुकना, होंठों का सिकुड़ना, सीने का पीछे हटना। ये संकेत एक सेकंड से कम टिकते हैं, पर आपका दिमाग़ इन्हें पकड़ लेता है।

इसके उलट, तीन जालों से बचिए जो आपको कभी सच नहीं देंगे: छिपकर तलाशी लेना (आपको हमेशा कुछ धुँधला-सा मिल जाएगा जो बिना कुछ साबित किए आपका शक पालेगा), पूछताछ करना (वह अपनी मुद्रा सख़्त कर लेता है और अपना संस्करण बचाता है), जाल वाला टेस्ट बिछाना (आप अपने रिश्ते को प्रयोगशाला बना देती हैं और इस प्रक्रिया में ख़ुद को खो देती हैं)।

लिखे हुए मैसेज को और गहराई से पढ़ने के लिए, मैसेज और चैट में हेरफेर कैसे पहचानें पर हमारी गाइड ठोस भाषाई संकेतों को विस्तार से बताती है। जो मैं यहाँ बता रहा हूँ, उसे मैं अपने अटैचमेंट को समझना (Comprendre son attachement) में और गहराई से रखता हूँ।

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अपने अंतर्ज्ञान का क्या करें: 4 चरणों का प्रोटोकॉल

आपका शक आपकी गुप्त जेल बने रहने के लिए नहीं है। रिश्ते को तोड़े बिना उसे अपने भीतर से बाहर निकालने का एक ठोस क्रम यह है:

चरण 1: बोलने से पहले अपने तंत्रिका-तंत्र को शांत कीजिए। तनाव की हालत में की गई सच्चाई की बातचीत झगड़ा बन जाती है। विषय छेड़ने से पहले तीन मिनट की हृदय-सुसंगति (cardiac coherence) कीजिए, जो महसूस कर रही हैं उसे काग़ज़ पर लिखिए, दस मिनट टहलिए। मक़सद भावना को दबाना नहीं, बल्कि उसे आपकी स्पष्टता के बग़ल में उसकी जगह देना है। चरण 2: आरोप नहीं, एहसास कहिए। «तुम मुझसे झूठ बोलते हो» वाक्य बातचीत को एक सेकंड में बंद कर देता है। «पिछले कुछ हफ़्तों में जब तुम देर से लौटते हो तो मुझे कुछ ऐसा महसूस होता है जिसे मैं नाम नहीं दे पा रही, और मुझे समझना है» वाक्य उसे खोलता है। «मुझे महसूस होता है» आपके इलाक़े का सम्मान करता है; «तुम झूठ बोलते हो» उसके इलाक़े में घुसपैठ करता है। चरण 3: सच के लिए एक साफ़ दायरा माँगिए। कुछ ऐसा कहिए: «मुझे तुमसे सवाल पूछ पाने और सीधे जवाब पाने की ज़रूरत है, भले ही वे असहज हों। अगर अभी जवाब देने का मन न हो, तो मुझे बता दो, लेकिन मुझे सजा-सँवारा हुआ संस्करण मत सुनाओ।» यह दायरा किसी चीज़ के लिए बाध्य नहीं करता, पर यह नाम देता है कि आप क्या अपेक्षा रखती हैं। चरण 4: पूरे जवाब को देखिए। सिर्फ़ शब्द नहीं, समय के साथ जवाब। जो पुरुष झूठ नहीं बोल रहा, वह बातचीत के बाद सहज हो जाता है, अगर उसे उस पर कुछ सूझे तो अपने-आप विषय पर लौटता है, अगले सवालों के जवाब उसी एकरूपता से देता है। जो पुरुष झूठ बोल रहा है, वह सख़्त हो जाता है, टालता है, विषय बदलता है, और उसका क़िस्सा बदलता रहता है। कोई निष्कर्ष निकालने से पहले ख़ुद को एक हफ़्ते का अवलोकन दीजिए।

कब परामर्श लें

दो मौक़े हैं जब अकेले सँभालने से निकलकर मदद माँगनी चाहिए:

जब आपका शक साफ़ तौर पर किसी अनसुलझे आघात से आता है (पिछला ब्रेकअप, पिता की बेवफ़ाई, हिंसा)। भावनात्मक निर्भरता और अटैचमेंट पर व्यक्तिगत थेरेपी विरासत में मिले रडार को निष्क्रिय करने देती है, बिना यह पूरा सवाल अपने मौजूदा रिश्ते में हल किए।
जब आपके पास ठोस तथ्य हैं लेकिन बातचीत आगे नहीं बढ़ रही। जोड़ों की थेरेपी एक तीसरा पक्ष देती है जो घर में असंभव बातचीत को आख़िर संभव बना देता है। जहाँ साबित हुए विश्वासघात से भरोसा टूटा हो, वहाँ हमारी गाइड विश्वासघात को कैसे माफ़ करें कई चरणों वाला रास्ता सुझाती है।

अगर आपकी स्थिति में जलन या बेवफ़ाई के डर का बड़ा हिस्सा है, तो जलन और बेवफ़ाई की पूरी गाइड आपको एहसास और तथ्य को छाँटने में मदद करेगी। टेस्ट दें: रिश्ते में संवाद → — 67 सवाल, गुमनाम, PDF रिपोर्ट। 🔗 ScanMyLove से अपनी बातचीत का विश्लेषण करें — अपने रिश्ते को लेकर शक है? अपनी बातचीत का विश्लेषण करें और देखें कि वह सच में क्या उजागर करती है।

निष्कर्ष: आपका शक सुने जाने लायक़ है

जो आप महसूस करती हैं, वह न कोई कल्पना है, न कोई पागलपन। वह तीन असली स्रोतों से पोषित होता है: एक दर्ज की गई सामूहिक परिघटना, एक निजी इतिहास जिसने शायद आपका रडार सधा दिया है, और एक मौजूदा सामाजिक संदर्भ जिसमें कुछ पुरुष monkey branching जैसी रणनीतियाँ बिना नाम दिए अपनाते हैं।

न इनकार («छोड़ो, तुम बेकार चिंता कर रही हो»), न अकेले की जासूसी («मैं सब ख़ुद जाँच लूँगी»), न सामान्यीकरण («सारे मर्द झूठ बोलते हैं»), इनमें से कोई उपयोगी जवाब नहीं है। किसी रिश्ते की सच्चाई ख़ामोश जाँच-पड़ताल से नहीं बनती; वह एक नाम दी गई बातचीत में बनती है, यहीं और अभी, इसी ख़ास पुरुष के साथ, इसी ख़ास रिश्ते में।

आपको सवाल पूछने का हक़ है। आपको जवाब की उम्मीद रखने का हक़ है। और अगर जवाब नहीं आता, तो आपको वे निष्कर्ष निकालने का हक़ है जो आपकी अखंडता की रक्षा करें।

Gildas Garrec, CBT प्रैक्टिशनर। मैं महिलाओं और जोड़ों के साथ भरोसे, संवाद और रिश्ते के संकट के बाद दोबारा खड़े होने के सवालों पर काम करता हूँ। अपॉइंटमेंट लें →

अक्सर पूछे जाने वाले सवाल

पुरुषों के झूठ बोलने के पहले संकेत क्या हैं? 3 मनोवैज्ञानिक कारण रिश्ते में कब समस्या बनते हैं?

समझिए कि रिश्ते में पुरुष झूठ क्यों बोलते हैं। पहले संकेत अक्सर आदत के व्यवहारों में बदलाव, रोज़मर्रा की भावनात्मक सेहत में बाधा और बार-बार होने वाले टकराव होते हैं जो हमेशा एक ही ढर्रे पर चलते हैं।

जोड़ों की थेरेपी में CBT monkey branching को कैसे देखती है?

जोड़ों की CBT उन स्वचालित विचारों और बचाव वाले व्यवहारों को पहचानती है जो रिश्ते की तकलीफ़ को बनाए रखते हैं। संज्ञानात्मक पुनर्संरचना साथी के व्यवहार की ज़्यादा संतुलित व्याख्याएँ विकसित करने में मदद करती है, जिससे भावनात्मक प्रतिक्रियाशीलता और टकराव के चक्र घटते हैं।

क्या पेशेवर थेरेपी के बिना monkey branching से उबरा जा सकता है?

कुछ लोग मनो-शिक्षा और आत्म-अवलोकन के औज़ारों से काफ़ी आगे बढ़ जाते हैं। लेकिन जब पैटर्न गहरे जमे हों और लगातार तकलीफ़ दे रहे हों, तो थेरेपी की मदद नतीजों को काफ़ी तेज़ कर देती है और दोबारा गिरने से बचाती है।

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