પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ: તેની ઊંડી યંત્રરચનાઓ ઉકેલવી

ટૂંકમાં: પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ ની યંત્રરચનાઓ અને CBT ઉપચારો તમને સ્વસ્થ, ટકાઉ સંબંધો બાંધવામાં કેવી રીતે મદદ કરી શકે તે જાણો.

એક ક્ષણ કલ્પના કરો કે તમે કોઈ અદ્ભુત વ્યક્તિને મળ્યાં છો. ઊંડું જોડાણ સ્થપાય છે, હાસ્ય ફૂટે છે, યોજનાઓ ખીલવા લાગે છે. બધું સંપૂર્ણ લાગે છે, સાચું ન હોય એટલું સુંદર. પછી, ચેતવણી વગર, એક નાનો આંતરિક અવાજ શંકા વાવવા લાગે છે. તમારી તરફથી એક નિર્દોષ ટીકા ઝઘડામાં ફેરવાય છે, દટાયેલો ડર ફરી ઉભરી આવે છે અને તમને અંતર લેવા ધકેલે છે, અથવા તેથી ખરાબ, એવું બ્રેકઅપ કરાવે છે જેનો તમને તરત અફસોસ થાય છે. તમે હમણાં જ ફરી એક વાર પોતાની જાતની sabotage કરી.

આગળના લેખમાં હું જોડીની અંદરના સંવાદ વિશે વાત કરું છું. જો તમે આ વિષયમાં પોતાને ઓળખો, તો મેં એક જોડીના સંવાદની કસોટી બનાવી છે, જે બે જણના સંવાદની તમારી પેટર્નનો તાગ કાઢવા દે છે. પરિણામોથી આગળ વિચાર લંબાવવા તેની સાથે એક માર્ગદર્શિકા પણ છે. નોંધવા જેવું: હું ScanMyLove પણ તમારી સેવામાં મૂકું છું, એક સાધન જે સાદા એક્સપોર્ટ પરથી જોડીની વાતચીતનું વિશ્લેષણ કરે છે, જેથી સંબંધની ગતિશીલતા વધુ સારી રીતે સમજી શકાય. આ વિષય પર મેં એક પુસ્તક પણ લખ્યું છે, Sauver son couple, જો તમે વધુ ઊંડા ઊતરવા માગતા હો.

કસોટી આપો: પ્રારંભિક સ્કીમા (Young) → — દરેક સંબંધમાં પુનરાવર્તિત થતી આ સેબોટેજ ઘણી વાર સક્રિય પ્રારંભિક સ્કીમાની ચાડી ખાય છે. આ કસોટી એવા સ્કીમા ઓળખે છે જે બંધન ગંભીર બને કે તરત તમને ભાગવા ધકેલે છે.

શું આ દૃશ્ય તમને પોતાનું લાગે છે? ભલે તમે વ્યવસ્થિત રીતે અનુપલબ્ધ સાથીઓ પસંદ કરતા હો, ઉકેલવાના આનંદ માટે ઝઘડા સર્જતા હો, કે બાબતો ગંભીર બને કે તરત આત્મીયતાથી ભાગતા હો, પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ ઘણા લોકો માટે પીડાદાયક વાસ્તવિકતા છે. તે એક ચક્ર છે જે પુનરાવર્તિત થાય છે, અને પાછળ તૂટેલાં હૃદયોની હારમાળા છોડી જાય છે, તમારું પોતાનું પણ, તથા તમારી પોતાની પસંદગીઓ સામે ગેરસમજની લાગણી.

જોડી ઉપચારમાં વિશેષજ્ઞ અને CBT (જ્ઞાનાત્મક અને વર્તણૂકીય ઉપચાર) અભિગમના અનુયાયી CBT પ્રેક્ટિશનર તરીકે, હું મારા ક્લિનિકમાં આ ઘટનાનો વારંવાર સામનો કરું છું. સમજવું જરૂરી છે કે સ્વ-સેબોટેજ નબળાઈ નથી, પણ અભાન યંત્રરચનાઓનો સમૂહ છે, જે ઘણી વાર અનુભવાતી પીડાથી તમને «રક્ષણ» આપવા ગોઠવાયો હોય છે. કોઈ ચુકાદા વગર, હું તમને આ વર્તનનાં મૂળ અને આ ચક્ર તોડવાની ઠોસ વ્યૂહરચનાઓ સાથે શોધવાનો પ્રસ્તાવ મૂકું છું, જેથી આખરે તમે એ ખીલતા સંબંધો બાંધી શકો જેને તમે લાયક છો.

પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ એટલે શું અને તે કેવી રીતે પ્રગટ થાય છે?

પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ ને વિચારો, લાગણીઓ અને વર્તનોના એવા સમૂહ તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરી શકાય, જે સભાનપણે કે અભાનપણે, સ્થિર અને સંતોષકારક પ્રેમસંબંધ બાંધવા કે ટકાવવાના તમારા પોતાના પ્રયાસોને નબળા પાડે છે. આ નુકસાન કરવાની ઇરાદાપૂર્વકની ઇચ્છા નથી, પણ ઊંડે જડાયેલા ડર, મર્યાદિત કરતી માન્યતાઓ અને આંતરિક સ્કીમાની અભિવ્યક્તિ છે.

આ ઘટના «સામાન્ય» સંબંધ-મુશ્કેલીઓથી તેના પુનરાવર્તિત સ્વભાવથી અલગ પડે છે, અને એ હકીકતથી કે લેવાતાં પગલાં, ઘણી વાર વિરોધાભાસી, જે બંધાયું છે કે બંધાઈ રહ્યું છે તેને નષ્ટ કરવા ઇચ્છે છે. આ જોડીનો સાદો મતભેદ નથી, પણ સંબંધના સુમેળ અને ટકાઉપણાને ખોખલું કરવાનું ઊંડું વલણ છે.

ચાલો Chloé નું ઉદાહરણ લઈએ: Chloé નિયમિત રીતે આકર્ષક, બુદ્ધિશાળી પુરુષોને મળે છે જેની સાથે તેને સાચી કેમિસ્ટ્રી હોય છે. છતાં, સંબંધ ગંભીર વળાંક લેવા લાગે કે તરત, સાથે રહેવાના પ્રસ્તાવો, પરિવારની ઓળખાણ, Chloé ને સાથીમાં «ખામી» દેખાય છે, એક «અસ્વીકાર્ય દોષ» જે તેને, ઘણી વાર અચાનક, સંબંધ તોડવા પ્રેરે છે, અને બીજાને તથા પોતાને ઊંડા ગૂંચવાડામાં છોડી દે છે. પછી તે એકલી રહી જાય છે, લાંબા ગાળાનો સંબંધ ટકાવવા અસમર્થ હોવાની સતત લાગણી સાથે. આ પ્રતિબદ્ધતાથી ભાગવા દ્વારા થતા સ્વ-સેબોટેજ નું શાસ્ત્રીય સ્વરૂપ છે.

સ્વ-સેબોટેજ નાં ઊંડા મૂળ: તે ક્યાંથી આવે છે તે સમજવું

ચક્ર તોડવા માટે, પહેલાં તેનું મૂળ સમજવું પડે. પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ ક્યાંયથી ઉપજતું નથી; તે આપણા અંગત ઇતિહાસ, ભૂતકાળના અનુભવો અને આપણે આત્મસાત કરેલા સંબંધ-નમૂનાઓનું ફળ છે.

Jeffrey Young અનુસાર પ્રારંભિક અયોગ્ય સ્કીમા

CBT ની એક કેન્દ્રીય વિભાવના મનોવૈજ્ઞાનિક Jeffrey Young દ્વારા વિકસાવાયેલી «પ્રારંભિક અયોગ્ય સ્કીમા» છે. આ વિચારો, લાગણીઓ અને વર્તનોના ટકાઉ અને ઊંડા નમૂના છે, જે બાળપણ કે કિશોરાવસ્થામાં રચાય છે અને જીવનભર પુનરાવર્તિત થાય છે. તે ઘણી વાર અસંતુષ્ટ મૂળભૂત જરૂરિયાતો (સુરક્ષા, પ્રેમ, માન્યતા, સ્વાયત્તતા) સાથે જોડાયેલા હોય છે.

* ત્યાગ/અસ્થિરતાનો સ્કીમા: જો બાળપણમાં તમે મોટા વિચ્છેદ અનુભવ્યા હોય (મૃત્યુ, છૂટાછેડા, વારંવાર ગેરહાજર માતાપિતા), તો તમે ત્યજાઈ જવાનો કે મહત્ત્વના લોકોને ગુમાવવાનો તીવ્ર ડર વિકસાવી શકો. પ્રેમમાં આ પોતે ત્યજાઈ જાઓ તે પહેલાં બીજાને છોડી દેવા દ્વારા, અથવા આ ડરને અભાનપણે પુષ્ટિ આપવા દૂરના અને અનુપલબ્ધ સાથીઓ પસંદ કરવા દ્વારા પ્રગટ થઈ શકે. * ખામી/શરમનો સ્કીમા: જો તમે અપૂર્ણ, ખામીયુક્ત હોવાની લાગણી સાથે મોટા થયા હો, કે તમારી વારંવાર ટીકા થઈ હોય, તો તમે માની શકો કે તમે પ્રેમને લાયક નથી. તો તમને સાચું ચાહતા સાથીને તમે દૂર ધકેલી શકો, તે તમારા «સાચા સ્વભાવ» ને શોધી કાઢશે એવા ડરથી, કે તેના ઇરાદા પર શંકા કરીને. * અવિશ્વાસ/દુરુપયોગનો સ્કીમા: વિશ્વાસઘાત કે દુરુપયોગના ભૂતકાળના અનુભવો બીજા પર વિશ્વાસ કરવામાં મુશ્કેલી સર્જી શકે. તો તમે સાથીની વફાદારીની સતત કસોટી કરી શકો, ખામી શોધતા રહી શકો, કે નિર્દોષ હાવભાવોને છેતરપિંડીના સંકેત તરીકે અર્થઘટિત કરી શકો.

આ સ્કીમા વિકૃત કરતા ચશ્મા જેવા કામ કરે છે, જેના દ્વારા આપણે આપણા સંબંધોને જોઈએ છીએ, અને આપણને સૌથી ખરાબની અપેક્ષા રાખવા અને તેને ઉશ્કેરે તે રીતે પ્રતિસાદ આપવા ધકેલે છે.

John Bowlby અનુસાર એટેચમેન્ટ શૈલીઓ

John Bowlby અને Mary Ainsworth નો એટેચમેન્ટનો સિદ્ધાંત પણ મૂળભૂત છે. તે માને છે કે આપણા નજીકના સંબંધોમાં આપણે જે રીતે વર્તીએ છીએ તે આપણા પ્રથમ એટેચમેન્ટ આકૃતિઓ (સામાન્ય રીતે માતાપિતા) સાથે બાંધેલા બંધનોથી ખૂબ પ્રભાવિત હોય છે.

* સુરક્ષિત એટેચમેન્ટ: તમે આત્મીયતા અને સ્વાયત્તતા બંનેમાં સહજ અનુભવો છો, તમે તમારા સાથી પર વિશ્વાસ કરો છો અને તમારી જરૂરિયાતો વ્યક્ત કરી શકો છો. આ શૈલી ભાગ્યે જ સ્વ-સેબોટેજ સાથે જોડાયેલી હોય છે. * ટાળનારી એટેચમેન્ટ: ઘણી વાર ત્યારે વિકસે છે જ્યારે તમારી ભાવનાત્મક જરૂરિયાતો પર પૂરતું ધ્યાન અપાયું ન હોય, તમે «જાતે સંભાળી લેવાનું» શીખ્યા છો. તમને આત્મીયતા, પ્રતિબદ્ધતામાં મુશ્કેલી હોઈ શકે, અને સંબંધ બહુ «નજીક» કે «ગૂંગળાવનારો» બને કે તરત દૂર જવાનું વલણ રહે. * ચિંતાતુર-વ્યસ્ત એટેચમેન્ટ: ઘણી વાર અસંગત ઉછેરમાંથી ઉદ્ભવે છે, તમે અસ્વીકાર અને ત્યાગનો સતત ડર રાખો છો. તમે ધ્યાનની ખૂબ માગણી કરનાર, ભળી જવા ઇચ્છનાર હોઈ શકો, અને વિરોધાભાસ રૂપે, સાથીના પ્રેમની સતત કસોટી કરતા રહી, ક્યારેક તેને કંટાળાની હદે ધકેલી શકો. * અવ્યવસ્થિત એટેચમેન્ટ: ટાળનારી અને ચિંતાતુર શૈલીઓનું મિશ્રણ, ઘણી વાર આઘાતજનક અનુભવો સાથે જોડાયેલું. તમે આત્મીયતા ઇચ્છો છો પણ તેનાથી ગભરાઓ છો, જે વિરોધાભાસી અને અણધાર્યા વર્તનો, અને સ્વ-સેબોટેજ ની મજબૂત શક્યતા સર્જે છે.

આ એટેચમેન્ટ શૈલીઓ, ભલે વહેલી રચાય, જડ નથી અને સ્વ-જાગૃતિ તથા ઉપચારાત્મક કાર્ય સાથે બદલાઈ શકે છે.

ભૂતકાળના અનુભવો અને ઉકેલાયા વગરના આઘાત

સ્કીમા અને એટેચમેન્ટ શૈલીઓથી આગળ, ભૂતકાળના પીડાદાયક સંબંધો, વિશ્વાસઘાતો, મુશ્કેલ બ્રેકઅપ, કે ઊંડા આઘાતો પણ ભાવનાત્મક ડાઘ છોડી શકે. સારવાર વગર, આ ઘા આપણાં ભાવિ વર્તનો નક્કી કરી શકે. ફરી પીડા જીવવાનો ડર દીવાલો ઊભી કરવા, સંરક્ષણ યંત્રરચનાઓ અપનાવવા ધકેલે છે, જે, વક્રતા એ છે કે, જેનું રક્ષણ કરવા આપણે ઇચ્છીએ છીએ તેને જ નષ્ટ કરે છે.

સ્વ-સેબોટેજ ની જ્ઞાનાત્મક યંત્રરચનાઓ

CBT માં, આપણે આપણી લાગણીઓ અને વર્તનોમાં આપણા વિચારો અને માન્યતાઓની ભૂમિકા પર ભાર મૂકીએ છીએ. પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ ને ઘણી વાર જ્ઞાનાત્મક વિકૃતિઓ અને મર્યાદિત કરતી માન્યતાઓ પોષે છે. આ મુદ્દો હું Comprendre son attachement માં વિગતવાર સમજાવું છું.

જ્ઞાનાત્મક વિકૃતિઓ (Aaron Beck)

જ્ઞાનાત્મક ઉપચારના સ્થાપક Aaron Beck એ આ «વિચારની ભૂલો» પ્રકાશમાં લાવી, જે વાસ્તવિકતાની આપણી ધારણાને વિકૃત કરે છે અને પીડા સર્જે છે.

* બધું અથવા કંઈ નહીં (દ્વિભાજક) વિચાર: "આ સંબંધ સંપૂર્ણ છે કે વિનાશક." કોઈ ઝીણવટ નથી, જેના કારણે સંબંધની સામાન્ય અપૂર્ણતાઓ સ્વીકારવી અશક્ય બને છે. ઉદાહરણ:* "મારો સાથી અમારી વર્ષગાંઠ ભૂલી ગયો, એ સાબિત કરે છે કે તે હવે મને પ્રેમ કરતો નથી, બધું પૂરું." * સર્વનાશી વિચાર (catastrophisation): વ્યવસ્થિત રીતે સૌથી ખરાબ દૃશ્યની અપેક્ષા રાખવી. ઉદાહરણ:* "જો આપણે સાથે રહેવા જઈએ, તો આપણે કંટાળી જઈશું, એકબીજાને નફરત કરીશું, અને બ્રેકઅપ વધુ પીડાદાયક હશે." * મનસ્વી અનુમાન કે મનવાંચન: કોઈ પુરાવા વગર નકારાત્મક તારણો કાઢવા, કે બીજો શું વિચારે છે તે જાણતા હોવાનું માનવું. ઉદાહરણ:* તમારો સાથી મૌન છે, અને તમે તરત તારવો છો: "તે મારા પર ગુસ્સે છે" કે "તે બ્રેકઅપ કરવાનું વિચારી રહ્યો છે". * માનસિક ગાળણ: સંબંધ કે ઘટનાના ફક્ત નકારાત્મક પાસાં પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું, અને હકારાત્મકને અવગણવું. ઉદાહરણ:* આનંદની 99 ક્ષણો હોવા છતાં, સંબંધનો ચુકાદો આપવા તમે મહિનાનો એકમાત્ર ઝઘડો જ યાદ રાખો છો. * હકારાત્મકને નકારવું: હકારાત્મક અનુભવોને નકારાત્મકમાં ફેરવવા. ઉદાહરણ:* તમારો સાથી તમારાં વખાણ કરે છે, અને તમે વિચારો છો: "તે ફક્ત મને ખુશ કરવા આમ કહે છે, આ સાચું નથી."

આ વિકૃતિઓ નકારાત્મક આંતરિક સંવાદને પોષે છે, જે પોતાનામાં, બીજામાં અને સંબંધમાંના વિશ્વાસને ક્ષીણ કરે છે.

મર્યાદિત કરતી માન્યતાઓ

આ માન્યતાઓ આપણે પોતાના, બીજાઓ અને વિશ્વ વિશે કરેલાં સામાન્યીકરણો છે, ઘણી વાર અભાન, જે આપણને આપણા ધ્યેયો સુધી પહોંચતાં કે ખીલતાં અટકાવે છે.

* "હું પ્રેમ પામવા જેટલો સારો નથી." * "પ્રેમ મને અનિવાર્યપણે પીડા જ આપશે." * "બધા સંબંધો ખરાબ રીતે પૂરા થાય છે." * "હું સ્થિર સંબંધ રાખવા અસમર્થ છું."

આ માન્યતાઓ સ્વ-પરિપૂર્ણ ભવિષ્યવાણી જેવું કામ કરે છે. જો તમે માનો છો કે તમે પ્રેમને લાયક નથી, તો તમે એવી રીતે વર્તશો કે જે કોઈ પણ સંબંધ તમને ઊલટું સાબિત કરે તેનું સેબોટેજ કરે, કારણ કે તે તમારી માન્યતા-પ્રણાલીની વિરુદ્ધ જશે.

પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ નાં ઠોસ વર્તનો

આંતરિક યંત્રરચનાઓ (સ્કીમા, એટેચમેન્ટ, વિચારો) સંબંધને નષ્ટ કરતા દેખીતા વર્તનોમાં રૂપાંતરિત થાય છે.

ટાળવું અને અંતર લેવું

આ સૌથી વારંવારનાં વર્તનોમાંનું એક છે. આત્મીયતા, સંવેદનશીલતા કે પ્રતિબદ્ધતાના ડરથી, વ્યક્તિ શારીરિક કે ભાવનાત્મક રીતે દૂર જાય છે. * ઉદાહરણ: મેસેજનો જવાબ ન આપવો, ઊંડી વહેંચણીની ક્ષણો ટાળવી, સતત વ્યસ્ત રહેવું, જોડીના ભવિષ્ય વિશે વાત કરવાનો ઇનકાર. પોતાની જીવનસાથી સાથે રહેવા જવાના વિચારથી ડરેલો Marc, અચાનક કામના ભારનું બહાનું શોધે છે, જે તેને રોજ સાંજે મોડો ઘરે આવવા ધકેલે છે, અને આમ તેમના ભવિષ્ય વિશેની ચર્ચાઓ ટાળે છે.

ઉશ્કેરણી અને મર્યાદાઓની કસોટી

આમાં સામેની વ્યક્તિના પ્રેમ, ધીરજ કે પ્રતિબદ્ધતાની «કસોટી» કરવા જાણીજોઈને સંઘર્ષો સર્જવા કે તેને હદ સુધી ધકેલવાનો સમાવેશ થાય છે. જો સામેનો રહે, તો તે પ્રેમનો પુરાવો છે; જો જાય, તો નકારાત્મક માન્યતાની પુષ્ટિ થાય છે ("હું ચાહવા લાયક નથી"). * ઉદાહરણ: સાથીની સતત ટીકા કરવી, બીજા લોકો સાથે flirt કરવું, નાની બાબતો પર તમાશા કરવા, જોડીની યોજનાઓ પર ખુલ્લેઆમ પ્રશ્ન ઉઠાવવા. આ વર્તનો Dr John Gottman ના «સર્વનાશના ચાર ઘોડેસવાર» (ટીકા, તિરસ્કાર, બચાવવૃત્તિ, અવરોધ) સાથે મેળ ખાઈ શકે, જે ઉકેલ ન આવે તો સંબંધની નિષ્ફળતાની આગાહી કરે છે.

«અશક્ય» સાથીઓની પસંદગી

કેટલાક લોકો અભાનપણે એવા સાથીઓ પસંદ કરે છે જે પ્રતિબદ્ધ થઈ શકતા નથી કે થવા માગતા નથી, અથવા જે મૂળભૂત રીતે અસંગત હોય છે. આ તેમની માન્યતાને પુષ્ટિ આપે છે કે સ્થિર અને સ્વસ્થ સંબંધ તેમના માટે અશક્ય છે. * ઉદાહરણ: એવી વ્યક્તિના પ્રેમમાં પડવું જે પહેલેથી સંબંધમાં છે, જે હજારો કિલોમીટર દૂર રહે છે અને સ્થળાંતરની કોઈ યોજના નથી, કે જે સ્પષ્ટપણે કહે છે કે તેને ગંભીર સંબંધ જોઈતો નથી.

અતિ-વિશ્લેષણ અને સતત શંકા

સાથીનો દરેક શબ્દ, દરેક હાવભાવ બારીકાઈથી તપાસાય છે, વિશ્લેષિત થાય છે, અરુચિ કે વિશ્વાસઘાતના સહેજ સંકેતની શોધમાં, ભલે તે અસ્તિત્વમાં ન હોય. * ઉદાહરણ: "તેણે 'હું તને પ્રેમ કરું છું' ને બદલે 'શુભ રાત્રિ' કહ્યું, કંઈક ગરબડ હશે." આ સતત વાગોળવું સ્વ-સેબોટેજ કરનાર વ્યક્તિને થકવી નાખે છે અને સાથી સાથે અંતર સર્જી શકે, જેને દેખરેખ હેઠળ કે ગેરસમજાયેલો લાગે છે.

સંવાદનો અભાવ કે આક્રમક સંવાદ

પોતાની જરૂરિયાતો, ઇચ્છાઓ, ડર વ્યક્ત ન કરવા, કે તેમને આરોપાત્મક, ટીકાત્મક કે નિષ્ક્રિય-આક્રમક રીતે વ્યક્ત કરવા. સ્વસ્થ સંવાદ સંબંધનો સ્તંભ છે. તેની ગેરહાજરી કે વિકૃતિ સ્વ-સેબોટેજ નું શક્તિશાળી સાધન છે.

યાદ રાખવાનો મુખ્ય મુદ્દો: પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ નૈતિક નબળાઈનો સંકેત નથી, પણ ખોટી રીતે ગોઠવાયેલી રક્ષણ-વ્યૂહરચના છે, જે મન અપેક્ષિત પીડા ટાળવા ગોઠવે છે, ઘણી વાર ભૂતકાળના અનુભવો પર આધારિત. પ્રથમ પગલું તેનું ભાન કરવાનું છે.

ચક્રમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું: CBT અને સંબંધ-વ્યૂહરચનાઓ

સારા સમાચાર એ છે કે સ્વ-સેબોટેજ નિયતિ નથી. જ્ઞાનાત્મક અને વર્તણૂકીય ઉપચારના સિદ્ધાંતો દ્વારા, આ યંત્રરચનાઓ ઓળખવી અને વિચારવાની, અનુભવવાની અને વર્તવાની નવી રીતો શીખવી શક્ય છે.

1. અંતર્ગત સ્કીમા અને માન્યતાઓ ઓળખવી

પ્રથમ પગલું ભાન છે. જે તમે ઓળખતા નથી તે બદલી શકતા નથી.

* સ્વ-નિરીક્ષણ કરો: તમારા વિચારો અને લાગણીઓની ડાયરી રાખો. તમને સેબોટેજ કરવાની લાલચ ક્યારે થાય છે? તે ક્ષણે તમારા મનમાંથી કયા વિચારો પસાર થાય છે? શું ચોક્કસ ટ્રિગર છે? * «ટ્રિગર» ઓળખો: કેટલીક ઘટનાઓ (પ્રતિબદ્ધતા તરફનું પગલું, ઊંડી આત્મીયતાની ક્ષણ, પ્રશંસા) તમારા સ્વ-સેબોટેજ ના સ્કીમા સક્રિય કરી શકે. તેમને ઓળખવાથી તમે તૈયાર થઈ શકો. * તમારા સ્વચાલિત વિચારો પર પ્રશ્ન કરો (જ્ઞાનાત્મક પુનર્ગઠન): જ્યારે નકારાત્મક વિચાર આવે ("તે મને છોડી દેશે", "હું લાયક નથી"), પોતાને પૂછો: * "આ હકીકત છે કે અર્થઘટન?" * "આ વિચારના પુરાવા શું છે? અને તેનાથી વિરુદ્ધ પુરાવા?" * "શું પરિસ્થિતિને જોવાની બીજી રીત છે?" * "આ વિચાર મને મદદ કરે છે કે નુકસાન?" * આ માન્યતાઓના મૂળ શોધો: ઘણી વાર, ડર કે માન્યતા ક્યાંથી આવે છે (બાળપણ, ભૂતકાળના સંબંધો) તે સમજવાથી વર્તમાન પર તેની શક્તિ ઘટે છે. મનોવૈજ્ઞાનિક કસોટીઓ જેવાં સંસાધનો તમારી કાર્યપદ્ધતિઓ શોધવા માટે દિશાઓ આપી શકે.

2. વૈકલ્પિક વર્તનો વિકસાવવા

એક વાર તમે વિચારો અને ટ્રિગર ઓળખી લો, પછી નવાં વર્તનોના પ્રયોગ કરવાનો સમય આવે છે.

* તમારી જરૂરિયાતો અને ડર વ્યક્ત કરો: ભાગવા કે ઉશ્કેરવાને બદલે, તમે જે અનુભવો છો તે વ્યક્ત કરતાં શીખો, ભલે મુશ્કેલ હોય. તમારી સંવેદનશીલતા સાથી સાથે વહેંચવા અહિંસક સંવાદ અને «હું-સંદેશા» નો ઉપયોગ કરો. ઉદાહરણ તરીકે, "જ્યારે તું ભવિષ્ય વિશે વાત કરે છે ત્યારે તું મને ડરાવે છે" ને બદલે કહો "જ્યારે આપણે ભવિષ્ય વિશે વાત કરીએ છીએ ત્યારે મને ચિંતા થાય છે, કારણ કે મને પ્રતિબદ્ધતાનો/ઘવાવાનો ડર છે". Dr Gary Chapman અને તેમની «પ્રેમની 5 ભાષાઓ» પણ તમારી જરૂરિયાતો વધુ સારી રીતે સમજવા અને વ્યક્ત કરવાનો માર્ગ હોઈ શકે. * સક્રિય શ્રવણનો અભ્યાસ કરો: તમારા સાથીને અટકાવ્યા વગર સાંભળો, પ્રતિભાવ ઘડતાં પહેલાં તેનો દૃષ્ટિકોણ અને લાગણીઓ સમજવાનો પ્રયાસ કરો. આ સુરક્ષા અને વિશ્વાસની જગ્યા સર્જે છે. * પોતાને સંવેદનશીલતાની ક્ષણો આપો: આત્મીયતાના ડરનો સામનો કરવા, સ્વેચ્છાએ ભાવનાત્મક વહેંચણીની ક્ષણોમાં ઊતરો. થોડું થોડું કરીને, જે તમને ડરાવે છે તેનો સામનો કરો (ઉદાહરણ તરીકે, કોઈ પીડાદાયક સ્મૃતિ વહેંચવી, કોઈ ઊંડી ઇચ્છા વ્યક્ત કરવી). * સ્વસ્થ મર્યાદાઓ નક્કી કરો: દોષભાવ વગર ના કહેતાં શીખો અને તમારી જગ્યાનું સન્માન કરાવો, સાથે તમારા સાથીની જગ્યાનું સન્માન કરો. આ પોતાના અને બીજાના આદરની નિશાની છે. * તમારી આદતજન્ય પ્રતિક્રિયાઓ બદલો: જો સંબંધ ગંભીર બને ત્યારે ભાગવું તમારી સહજ ક્રિયા હોય, તો રહેવાનો અને તેના વિશે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો. જો તમે ટીકા કરવા તરફ ઝૂકતા હો, તો વખાણવા કે કદર કરવા જેવું કંઈક શોધવાનો પ્રયાસ કરો. આ નાની વર્તણૂકીય જીતો નવા ચેતાકીય માર્ગોને દૃઢ કરે છે.

3. મુશ્કેલ લાગણીઓનું સંચાલન

તીવ્ર લાગણીઓ (ચિંતા, ડર, ગુસ્સો) ઘણી વાર સ્વ-સેબોટેજ ના મૂળમાં હોય છે. તેમને સંભાળતાં શીખવું અનિવાર્ય છે.

* વિશ્રામની ટેકનિક: ઊંડા શ્વાસ, mindfulness ધ્યાન, યોગ ચેતાતંત્રનું નિયમન કરવામાં અને ભાવનાત્મક તીવ્રતા ઘટાડવામાં મદદ કરી શકે. * જ્ઞાનાત્મક પુનઃમૂલ્યાંકન: લાગણીમાં વહી જવાને બદલે, પાછળ હટીને પરિસ્થિતિને વધુ ઉદ્દેશ્યપૂર્ણ રીતે તપાસો. શું આ લાગણી પરિસ્થિતિના પ્રમાણમાં છે? * અગવડ સહન કરો: સ્વીકારો કે બદલાવ અગવડભર્યો હોય છે. ભાગવાને બદલે, લાગણી સાથે રહો, ચુકાદા વગર તેને નિહાળો, અને યાદ રાખો કે તે કામચલાઉ છે.

વિશ્વાસ અને આત્મીયતાનું પુનર્નિર્માણ

સ્વ-સેબોટેજ માંથી બહાર નીકળવું એક માર્ગ છે, એકમાત્ર મંઝિલ નથી. તે પોતાના અને પ્રેમ પ્રત્યે નવો અભિગમ કેળવવાની વાત છે.

આત્મસન્માનની ભૂમિકા

નીચું આત્મસન્માન ઘણી વાર સ્વ-સેબોટેજ ના કેન્દ્રમાં હોય છે. તમારું પોતાનું મૂલ્ય, તમારી શક્તિઓ અને ગુણોને ઓળખવા પર કામ કરવું મૂળભૂત છે. તે તમારી અપૂર્ણતાઓના સ્વીકાર, સ્વ-કરુણા અને નાની સફળતાઓની ઉજવણી દ્વારા થાય છે. જો તમે માનતા ન હો કે તમે પ્રેમને લાયક છો, તો તે આવે ત્યારે તેને સ્વીકારવો મુશ્કેલ છે.

સમારકામ અને ક્ષમા

જો તમારાં સ્વ-સેબોટેજ ના વર્તનોએ સાથીને ઘાયલ કર્યો હોય, તો સમારકામની પ્રક્રિયા નિર્ણાયક છે. તેમાં પોતાની ભૂલો સ્વીકારવી, પોતાનો અફસોસ વ્યક્ત કરવો, પોતાનાં કાર્યોની અસર સમજવી અને બદલાવા માટે પ્રતિબદ્ધ થવું સામેલ છે. ક્ષમા, બીજા પ્રત્યે અને પોતાના પ્રત્યે પણ, સાજા થવાનું શક્તિશાળી ઉત્તોલક છે.

પ્રક્રિયા પ્રત્યે પ્રતિબદ્ધતા

બદલાવમાં સમય લાગે છે અને પ્રયાસ માગે છે. ચડતી-પડતી આવશે. મહત્ત્વનું છે મક્કમ રહેવું, દરેક પ્રગતિની ઉજવણી કરવી અને સંભવિત પીછેહઠ સામે નિરાશ ન થવું.

જો તમે આ યંત્રરચનાઓમાં પોતાને ઓળખો, તો જાણી લો કે તમે એકલા નથી અને આ સ્કીમા બદલવા સંપૂર્ણપણે શક્ય છે. ક્યારેક આપણા ઇતિહાસના જટિલ તાંતણા ઉકેલવા અને નવી વ્યૂહરચનાઓ શીખવા માટે વ્યાવસાયિકની મદદ મૂલ્યવાન હોય છે. Cabinet Psychologie et Sérénité માં, વધુ ખીલતા સંબંધો તરફના આ માર્ગ પર, સદ્ભાવ સાથે અને ચુકાદા વગર, તમને સાથ આપવા અમે હાજર છીએ.

નિષ્કર્ષ

પ્રેમમાં સ્વ-સેબોટેજ એક ઊંડો પડકાર છે, જે ઘણી વાર આપણા ભૂતકાળના અનુભવો અને સૌથી અંગત માન્યતાઓમાં મૂળ ધરાવે છે. તે આપણને સુંદર સંબંધો ગુમાવવા અને ગેરસમજ અને એકલતાની લાગણી સાથે છોડી શકે. છતાં, તે નિયતિ નથી. તેને આધાર આપતી જ્ઞાનાત્મક અને વર્તણૂકીય યંત્રરચનાઓ ઓળખીને, અને જ્ઞાનાત્મક અને વર્તણૂકીય ઉપચારની ઠોસ વ્યૂહરચનાઓ લાગુ કરીને, આ વિનાશક ચક્રો તોડવાની શક્તિ તમારી પાસે છે.

બદલાવ માટે હિંમત અને પ્રતિબદ્ધતા જોઈએ, પણ પુરસ્કાર વિશાળ છે: વિશ્વાસ, આદર અને પોતાના અને બીજા પ્રત્યેના સાચા પ્રેમ પર ટકેલા, સાચા, સ્વસ્થ અને ટકાઉ સંબંધો બાંધવાની શક્યતા. જો તમને લાગે કે તમે સ્વ-સેબોટેજ ની જાળમાં ફસાયા છો, તો હાથ લંબાવવામાં અચકાશો નહીં. તમે એવા પ્રેમને લાયક છો જે તમને ઊંચે ઉઠાવે, એવો પ્રેમ નહીં જેને તમે નષ્ટ કરો.