Avoidant attachment (ટાળનારું એટેચમેન્ટ): 7 સંકેતો, કારણો અને સાજા થવાનાં પગલાં
ટૂંકમાં: ટાળનારું એટેચમેન્ટ એક સંબંધ-શૈલી છે — વ્યક્તિત્વની ખામી નહીં — જે બાળપણમાં ઘડાય છે, જ્યારે બાળકની ભાવનાત્મક જરૂરિયાતોનો જવાબ હંમેશાં ઉદાસીનતા કે અસ્વીકારથી મળે છે. પુખ્ત બન્યા પછી, ટાળનાર વ્યક્તિ નિકટતા ઇચ્છે છે પણ નજીક આવવાને ખતરા તરીકે અનુભવે છે, અને તેમાંથી જન્મે છે આ અકળાવનારું ચક્ર: «આપણે નજીક આવીએ એ જ ક્ષણે તે દૂર જાય છે». આ લેખ સમજાવે છે કે કયા 7 સંકેતો ટાળનારા એટેચમેન્ટને સામાન્ય અંતર્મુખતાથી અલગ પાડે છે, તેનાં વિકાસલક્ષી સાચાં કારણો કયાં છે, તે સક્રિય છેતરપિંડીને બદલે ચૂકથી (કહ્યા વગર) જૂઠાણાં કેમ જન્માવે છે, અને ખરેખર કામ કરતો 5 પગલાંનો સાજા થવાનો માર્ગ — ટાળનાર વ્યક્તિ માટે, કે તેની સાથે જીવન રચવા મથતા સાથી માટે.
આ લેખમાં હું એટેચમેન્ટ અને તે તમારા સંબંધોને કેવી રીતે ઘડે છે તેની વાત કરું છું. નોંધ લો: હું ScanMyLove પણ ઉપલબ્ધ કરાવું છું, એક સાધન જે સાદા એક્સપોર્ટ પરથી યુગલની વાતચીતનું વિશ્લેષણ કરે છે, જેથી સંબંધની ગતિશીલતા વધુ સારી રીતે સમજાય.
ટાળનાર વ્યક્તિ સાથે સંબંધમાં હો તો આ કેમ મહત્ત્વનું છે
જો તમે ક્યારેય એવી વ્યક્તિ સાથે રહ્યા હો જે તમારા જેટલો જ સંબંધ ઇચ્છતી લાગતી હતી — એ ક્ષણ સુધી જ્યારે સંબંધ ખરેખર બની ગયો, અને અચાનક તે દૂર, પોતાનામાં સંકોચાયેલી, કે રહસ્યમય રીતે અનુપલબ્ધ બની ગઈ — તો સંભાવના ઘણી છે કે તમારો ભેટો ટાળનારી એટેચમેન્ટ શૈલી સાથે થયો હતો.
ટાળનારા એટેચમેન્ટને સહન કરવું આટલું પીડાદાયક કેમ છે તે આ છે: તે જરાય અસ્વીકાર જેવું લાગતું નથી. ટાળનાર વ્યક્તિ તમને છોડતી નથી. તે બૂમો પાડતી નથી. તે સંબંધ તોડતી નથી. તે તમને દગો દેતી નથી. તે... બસ, પીછેહઠ કરે છે. એક રીતે. ચૂપચાપ. અને તમે એવા સંબંધમાં રહી જાઓ છો જે તકનીકી રીતે અકબંધ છે પણ ભાવનાત્મક રીતે અડધો ખાલી, અલગ થવાની વાતચીતમાં એક પણ નક્કર બાબતને નામ આપી શકતા નથી, કારણ કે કાગળ પર બધું બરાબર છે.
તમે પાગલ નથી. તમે જે અનુભવો છો તે વાસ્તવિક છે, દસ્તાવેજીકૃત છે, અને તેનું નામ છે. અને — આ મહત્ત્વનું છે — તે અંગત નથી. ટાળનાર વ્યક્તિ ખાસ તમારાથી પીછેહઠ નથી કરતી. પૂરતું નજીક આવનાર કોઈ પણ વ્યક્તિથી તે પીછેહઠ કરત. આ એક રક્ષણાત્મક વ્યૂહરચના છે જે તેના ચેતાતંત્રે બહુ પહેલાં ગોઠવી હતી, અને નિકટતા અમુક સીમા વટાવે કે તરત તે આપમેળે ચાલુ થઈ જાય છે.
આ લેખ તમને સમજવામાં મદદ કરશે કે ખરેખર શું થઈ રહ્યું છે, તે કેમ થાય છે, અને — ખાસ તો — શું કરી શકાય છે. કોના દ્વારા, અને કેટલે સુધી.
ટાળનારા એટેચમેન્ટના 7 સંકેતો (જે તેને સામાન્ય અંતર્મુખતાથી અલગ પાડે છે)
અંતર્મુખી લોકો ટાળનાર નથી. કેટલાક અંતર્મુખી લોકોનું એટેચમેન્ટ સંપૂર્ણ સુરક્ષિત હોય છે અને તેઓ પોતાના સંબંધોમાં ભાવનાત્મક રીતે ઊંડે સુધી હાજર હોય છે. નીચેના સાત સંકેતો ખાસ ટાળનારી પેટર્નને લાગુ પડે છે, જેની પોતાની આગવી ઓળખ છે:
1. સંબંધ ઊંડો થાય છે — પછી તે ઠંડો પડી જાય છે. આ તેની મુખ્ય ઓળખ છે. દર વખતે સંબંધ નિકટતાના નવા પગથિયે પહોંચે — પહેલું «હું તને પ્રેમ કરું છું», સાથે રહેવા જવું, કોઈ નબળાઈ ખુલ્લી કરતી વાતચીત, ખાસ આત્મીય રાત — ત્યારે પછીના દિવસોમાં ટાળનાર વ્યક્તિ સ્પષ્ટ રીતે વધુ દૂર થઈ જાય છે. ગુસ્સે નહીં. ગેરહાજર નહીં. બસ વધુ ઠંડી. તમે લગભગ તેના પરથી ઘડિયાળ મેળવી શકો. આ Kim Bartholomew અને Phillip Shaver નાં કાર્યોમાં દસ્તાવેજીકૃત જાણીતું પીછો-પીછેહઠનું ચક્ર છે. 2. તે શું અનુભવે છે તે તમને કહી શકતો નથી. તેને પૂછો: «તને અત્યારે, આ ક્ષણે શું લાગે છે?» અને જવાબ, ચોક્કસ, આમાંનો કોઈ પ્રકાર હશે: «ખબર નથી», «કંઈ ખાસ નહીં» કે «હું ઠીક છું». આ મેનિપ્યુલેશનના અર્થમાં છટકબારી નથી. તે નિખાલસ છે. ટાળનાર વ્યક્તિનો પોતાની ભાવનાત્મક સ્થિતિ સાથેનો નાતો બાળપણથી એટલો સતત દબાવી દેવાયો છે કે સંકેત સભાનતા માટે લગભગ અપ્રાપ્ય બની ગયો છે. તે શું અનુભવે છે તે તે જાણતો નથી, કારણ કે તેને ક્યારેય તે જાણવાની છૂટ — કે તક — આપવામાં આવી નહોતી. 3. તેના ભૂતપૂર્વ સાથીઓ વિશેની તેની બધી વાતો «તે બહુ વધારે માગતી હતી» ની આસપાસ ફરે છે. જ્યારે તે પોતાના જૂના સંબંધોનું વર્ણન કરે ત્યારે ધ્યાનથી સાંભળો. વારંવાર આવતો વિષય હશે: «તે બહુ લાગણીશીલ હતી», «તેને બહુ જરૂરિયાત હતી», «તે મારી પાસેથી બહુ વધારે ઇચ્છતી હતી», «ગૂંગળામણ થતી હતી». જે પણ સાથીએ સાચી નિકટતા રચવાનો પ્રયાસ કર્યો, તે પાછળથી જોતાં «બહુ વધારે» બની જાય છે. આ જરૂરી નથી કે અપ્રામાણિક હોય — ટાળનાર વ્યક્તિના ચોકઠાની અંદરથી, નિકટતા ખરેખર ગૂંગળાવનારી લાગી હતી. પણ તે તમને જણાવે છે કે જો તમે પૂરતા નજીક આવનાર હવે પછીની વ્યક્તિ બનશો, તો એક દિવસ તમારા વિશે શું કહેવાશે. 4. આત્મનિર્ભરતા ગર્વનો ઊંડો સ્રોત છે. ટાળનાર લોકો ઘણી વાર ખરેખર પ્રભાવશાળી હોય છે: કાર્યક્ષમ, સ્વતંત્ર, સફળ. તેઓ પોતાની સમસ્યાઓ જાતે ઉકેલે છે. તેઓ મદદ માગતા નથી. તેઓ એકલા જ સંભાળી લે છે. અને તેમને તેનો ગર્વ હોય છે. સામાન્ય રીતે ઘમંડથી નહીં — એવી રીતે જે મૂલ્યો, પરિપક્વતા, આત્મસન્માન જેવી લાગે. પણ તેની નીચે જે છે તે આ છે: «બીજાની જરૂર પડવી જોખમી છે. હું આ બહુ વહેલું શીખી ગયો.» 5. શારીરિક સ્નેહ ચાલે છે. ભાવનાત્મક સ્નેહ તેમને જડ બનાવી દે છે. કદાચ તમે જોશો કે શારીરિક સંબંધ તીવ્ર, હૂંફાળો, કે ઉત્કટ હોય છે — પણ બીજી સવારની વાતચીત સૂકી અને વિચિત્ર. લાંબા દિવસ પછી આલિંગન આવકાર્ય છે, પણ «તું ખરેખર કેમ છે?» પૂછતાં જ શિકાર થયેલા પ્રાણી જેવો હળવો ભાવ દેખાય છે. શારીરિક નિકટતા તેમને ભાવનાત્મક નિકટતાની જેમ ધમકાવતી નથી, કારણ કે તે મર્યાદિત છે, સમયમાં બંધાયેલી છે, અને તેમના પોતાના એ ભાગ સુધી પહોંચવાની માગણી કરતી નથી જેને તેમણે દીવાલથી બંધ કરી દીધો છે. 6. તમારી કટોકટી દરમિયાન તેઓ ગાયબ થઈ જાય છે. જ્યારે તમે મુશ્કેલ સમયમાંથી પસાર થતા હો — બીમાર, શોકમાં, કામથી ભરાઈ ગયેલા — ત્યારે ટાળનાર સાથી વિચિત્ર રીતે દૂર થઈ શકે, ફક્ત વ્યવહારુ મદદ આપે, કે તમને «આરામ કરો અને તેના વિશે ન વિચારો» એવું સૂચવે. તેઓ નિર્દય નથી. બીજાના તોફાન દરમિયાન ભાવનાત્મક હાજરીનો સ્નાયુ જ તેમની પાસે નથી. તેમનું આંતરિક મોડેલ કહે છે: «જ્યારે તેને સારું ન હોય, ત્યારે સૌથી સારું એ છે કે તેને જગ્યા આપવી.» સમસ્યા: જ્યારે તે પાંચ વર્ષનો હતો ત્યારે તેની માતા આ જ કરતી હતી. તકલીફમાં રહેલા સાથી માટે આ ખોટો જવાબ છે. 7. તેઓ માને છે કે સમસ્યા પોતે છે — પછી નથી માનતા. ટાળનાર લોકો ઘણી વાર બે સ્થિતિ વચ્ચે ઝૂલે છે. સ્પષ્ટતાની દુર્લભ ક્ષણોમાં, તેઓ કંઈક આવું કહેશે: «મને ખબર છે કે હું આમાં નબળો છું, માફ કરજે, મારે તેના પર કામ કરવું છે.» એક અઠવાડિયા પછી, સામાન્ય સ્થિતિમાં, તેઓ એવું વર્તન કરશે જાણે એ વાતચીત ક્યારેય થઈ જ નહોતી. અંતર પાછું સ્થપાય તેમ સ્પષ્ટતાની બારી બંધ થઈ જાય છે. આ બદદાનત નથી. એ છે કે સ્પષ્ટ સ્થિતિ ભાવનાત્મક ખુલ્લાપણાની એવી માત્રા માગે છે જે ટાળનારું ચેતાતંત્ર લાંબો સમય ટકાવી શકતું નથી. રક્ષણાત્મક દીવાલ ફરી ઊભી થઈ જાય છે.ટાળનારું એટેચમેન્ટ ક્યાંથી આવે છે?
આ મુદ્દે સંશોધન નોંધપાત્ર રીતે સ્પષ્ટ છે. ટાળનારું એટેચમેન્ટ એવાં બાળકોમાં વિકસે છે જેમની મુખ્ય એટેચમેન્ટ વ્યક્તિ શારીરિક રીતે હાજર પણ ભાવનાત્મક રીતે અનુપલબ્ધ હતી. સામાન્ય રીતે ગેરહાજર નહીં. ક્રૂર નહીં. ફરિયાદ નોંધાવવી પડે એટલી ઉપેક્ષા કરનાર નહીં. બસ... ભાવનાત્મક સ્તરે અનુપલબ્ધ.
બાળક રડતું. માતા-પિતા કહેતાં «રડવાનું બંધ કર, એમાં કંઈ નથી». બાળક ડરતું. માતા-પિતા કહેતાં «મૂર્ખ ન બન». બાળકને ખોળામાં લેવાય એવું ઇચ્છતું. માતા-પિતા વ્યસ્ત, બેધ્યાન, કે સ્નેહથી ફક્ત અસ્વસ્થ હતાં. જન્મથી લગભગ પાંચ વર્ષ સુધીનાં નિર્ણાયક વર્ષોમાં હજારો વાર પુનરાવર્તિત થતી આ ક્ષણો બાળકને એક ચોક્કસ પાઠ શીખવે છે:
«આ સંબંધમાં મારી ભાવનાત્મક જરૂરિયાતો આવકાર્ય નથી. તેમને વ્યક્ત કરવાથી અસ્વસ્થતા જન્મે છે, બંધન નહીં. સૌથી સલામત વ્યૂહરચના છે તેમને રાખવાનું બંધ કરવું — અથવા ઓછામાં ઓછું તેમને બતાવવાનું બંધ કરવું.»
અને બાળક બરાબર આ જ કરે છે. ત્રણ કે ચાર વર્ષની ઉંમરે, એટેચમેન્ટ તંત્રની દિશા મૂળભૂત રીતે બદલાઈ ગઈ હોય છે. બાળક અકાળે સ્વતંત્ર બને છે — એક ગુણ જેની પુખ્તો ઘણી વાર પ્રશંસા કરે છે («તે પોતાની ઉંમર કરતાં કેટલો સમજદાર છે!») એ સમજ્યા વગર કે તે શું દર્શાવે છે: એક નાનો માનવી જેણે, જે લોકોએ તેને ભાવનાત્મક દિલાસો આપવાનો હતો તેમની પાસેથી તે મેળવવાનું છોડી દીધું છે.
એટેચમેન્ટ પરનાં John Bowlby નાં મૂળ કાર્યો, જેને પછીનાં દાયકાઓનાં સંશોધનો (Main, Ainsworth, Bartholomew, Shaver, અને તાજેતરમાં Mikulincer) એ પુષ્ટિ આપી છે, બતાવે છે કે આ અનુકૂલન આખા જીવન દરમિયાન નોંધપાત્ર રીતે સ્થિર રહે છે. જે બાળક ચાર વર્ષે શીખ્યું કે «બીજાની જરૂર પડવી જોખમી છે» તે એવો કિશોર બને છે જે કોઈને મનની વાત કહેતો નથી, જે એવો પુખ્ત બને છે જે પોતે શું અનુભવે છે તે વ્યક્ત કરી શકતો નથી, જે એવો પતિ બને છે જે પત્ની નજીક આવે એ જ ક્ષણે તેનાથી દૂર જાય છે.
સાદા અર્થમાં, આ માતા-પિતાનો વાંક નથી. આમાંનાં ઘણાં માતા-પિતા પોતે ટાળનાર હતાં, પોતાના બાળપણના ઢાંચામાંથી જીવતાં હતાં. આ પેઢી દર પેઢી ચાલે છે. એટલે જ ટાળનારા એટેચમેન્ટમાંથી સાજા થવાના કામમાં લગભગ હંમેશાં પોતાનાં માતા-પિતાને ચુકાદા કરતાં વધુ કરુણાથી સમજવાનું આવે છે — પેટર્નને માફ કર્યા વગર, પણ તેને અંગત બનાવ્યા વગર પણ.ટાળનાર લોકો કેમ જૂઠું બોલે છે (ચૂકથી, રચનાથી નહીં)
જો તમે અત્યારે ટાળનાર વ્યક્તિ સાથે સંબંધમાં હો, તો આ નિર્ણાયક ભાગ છે.
ટાળનાર લોકો બહુ ભાગ્યે જ મેનિપ્યુલેટ કરનારા લોકોની રીતે જૂઠું બોલે છે. તેઓ ઢાંકપિછોડાની વિસ્તૃત વાર્તાઓ ઘડતા નથી. તેઓ બેવડું જીવન જીવતા નથી. તેઓ બીજા કોઈ સાથે દગો કરતાં કરતાં તમને પ્રેમ કરે છે એવું કહેતા નથી. તેઓ જે કરે છે તે જુદું છે, વધુ સૂક્ષ્મ, અને — લાંબા ગાળે — એટલું જ વિનાશક:
તેઓ ચૂકથી, કહ્યા વગર જૂઠું બોલે છે. અને મોટા ભાગે, તેમને ખબર જ નથી હોતી કે તેઓ આવું કરે છે.વ્યવહારમાં, તે આવું દેખાય છે:
- તમે પૂછો કે શું ખોટું છે. તે કહે «કંઈ નહીં». કંઈક છે. તેના સુધી તે સભાનપણે પહોંચી શકતો નથી.
- તમે પૂછો કે તેનો દિવસ કેવો ગયો. તે કહે «સારો». તેનો દિવસ મુશ્કેલ હતો. તેણે તેને નામ આપ્યું નથી, પોતાની સામે પણ.
- તમે પૂછો કે શું તે સંબંધમાં ખુશ છે. તે કહે «હા». તેને શંકાઓ છે. શંકાઓ કહી શકાય એટલી પચી નથી.
- તમે તેને તેના બાળપણ વિશે પૂછો. તે કહે «સામાન્ય, સારું, કંઈ ખાસ નહીં». બાળપણ જ ટાળવાનો ઢાંચો હતું.
- તમે કોઈ નાજુક વિષય છેડો. તે વિષય બદલી નાખે. તે સભાનપણે છટકતો નથી. તે ફક્ત વાતચીતમાં ટકી શકતો નથી.
જો તમે ટાળનાર વ્યક્તિ સાથે સંબંધમાં હો અને વારંવાર તેને નાનાં જૂઠાણાં જેવું લાગતું કંઈક કરતો પકડો, તો તેને નૈતિક ખામી તરીકે બિલકુલ ન સમજો. તેને એ સ્તર સુધી પહોંચવાની રચનાગત અક્ષમતા તરીકે સમજો જ્યાંથી નિખાલસ ભાવનાત્મક વાતો આવે. તેનાથી પરિસ્થિતિ ઓછી પીડાદાયક બનતી નથી, પણ તમે તેની સાથે શું કરી શકો તે ધરમૂળથી બદલાઈ જાય છે.
ખરેખર કામ કરતાં સાજા થવાનાં 5 પગલાં
શું ટાળનારું એટેચમેન્ટ સાજું થઈ શકે? હા — પણ તેમાં મહેનત જોઈએ, અને ટાળનાર વ્યક્તિની સક્રિય ભાગીદારી જોઈએ. ટાળનાર વ્યક્તિને ફક્ત પ્રેમ કરીને સાજી કરી શકાતી નથી. ઘણા સારા ઇરાદાવાળા સાથીઓએ પ્રયાસ કર્યો છે. તે કામ કરતું નથી; તે ફક્ત પ્રેમ કરનાર સાથીને થકવી નાખે છે, જ્યારે ટાળનાર વ્યક્તિ એવી ને એવી રહે છે.
સંશોધન અને ક્લિનિકલ અનુભવ ખરેખર જે પાંચ પગલાંને સમર્થન આપે છે તે આ રહ્યાં:
પગલું 1 — શરમ વગર સ્વીકારવું
ટાળનાર વ્યક્તિ માટે પહેલું પગલું છે શરમમાં ભાંગી પડ્યા વગર પેટર્નને ઓળખવી. મોટા ભાગના ટાળનાર લોકો, એટેચમેન્ટનો સિદ્ધાંત જાણ્યા પછી, «હે ભગવાન, આ તો હું છું, હું તૂટેલો છું» એવાં થોડાં પીડાદાયક અઠવાડિયાંમાંથી પસાર થાય છે. આ ખોટું ચોકઠું છે. ટાળનારું એટેચમેન્ટ ઉત્પાદનની ખામી નથી. તે બાળપણની ટકી રહેવાની વ્યૂહરચના છે જે પુખ્તવયની મર્યાદા બની ગઈ. તેને અપડેટ કરી શકાય છે. પણ ફક્ત ત્યારે જો ટાળનાર વ્યક્તિ એક સાથે બે સત્યો પકડી રાખી શકે: «આ વાસ્તવિક છે, તે મને દુઃખ પહોંચાડે છે અને મારી સાથીને દુઃખ પહોંચાડે છે» અને «હું ખરાબ વ્યક્તિ નથી, મારી પાસે જે હતું તેની સાથે મેં અનુકૂલન સાધ્યું.»
પગલું 2 — ભાવનાત્મક શબ્દભંડોળ રચવો
મોટા ભાગના ટાળનાર લોકો પાસે પોતાની ભાવનાત્મક સ્થિતિઓ માટે બે શબ્દો હોય છે: «ઠીક» અને «ઠીક નહીં». સાજા થવાની શરૂઆત ભેદ પાડતાં શીખવાથી થાય છે, ઉદાહરણ તરીકે, થાકેલું અને ઉદાસ, ચિંતિત, રોષથી ભરેલું, એકલું વચ્ચે. આ સરળ લાગે છે. ટાળનાર વ્યક્તિ માટે, આ એવો સ્નાયુ છે જેનો તેણે ક્યારેય ઉપયોગ કર્યો નથી.
મદદ કરતી કસરતો: ફિલ્મોમાં લાગણીઓને નામ આપવું (શરૂઆતમાં પોતાની લાગણીઓને નામ આપવા કરતાં સહેલું), રોજ એક લીટીની ડાયરી રાખવી — «આજે મેં અનુભવ્યું...» એક પસંદ કરેલા શબ્દ સાથે, સાથીને પૂછવું «જો તારે અનુમાન કરવું પડે કે હું અત્યારે શું અનુભવું છું, તો તું શું કહે?» અને ચકાસવું. મહિનાઓ જતાં, શબ્દભંડોળ સમૃદ્ધ બને છે. શબ્દભંડોળ સાથે પહોંચ આવે છે. પહોંચ સાથે સત્ય કહેવાની ક્ષમતા આવે છે.
પગલું 3 — નિકટતાને નાના ડોઝમાં સહન કરવી
નિકટતા અમુક સીમા વટાવે ત્યારે ટાળનારું તંત્ર ચાલુ થઈ જાય છે. સાજા થવું એટલે આ સીમાને ધીમે ધીમે ઊંચી કરવી — ઇચ્છાશક્તિથી નહીં, પણ નાના, પુનરાવર્તિત સંપર્કોથી જેને ચેતાતંત્ર પચાવી શકે.
વ્યવહારમાં: ચાર કલાકની એકાંત મુલાકાતને બદલે, જે ટાળનાર વ્યક્તિને ભરાઈ ગયેલી છોડી દે, પંદર મિનિટનું સાચું જોડાણ અજમાવો, અને પછી અલગ અલગ પ્રવૃત્તિઓ. મહિનાઓ જતાં, પંદર મિનિટ વીસ બને છે, પછી ત્રીસ, પછી એક કલાક. ચેતાતંત્ર ધીમે ધીમે શીખે છે કે નિકટતા ગૂંગળામણ વગર પણ હોઈ શકે.
એટલે જ ટાળનાર લોકો ઘણી વાર સુરક્ષિત એટેચમેન્ટ શૈલીવાળા સાથીઓ સાથે સારું કરે છે (જે ક્યારેક થતી પીછેહઠને ગભરાયા વગર સહન કરી શકે છે) અને ચિંતાભરી શૈલીવાળા સાથીઓ સાથે મુશ્કેલી અનુભવે છે (જે ટાળનાર વ્યક્તિ પીછેહઠ કરે ત્યારે ગભરાઈ જાય છે, જે તેને વધુ પીછેહઠ તરફ ધકેલે છે). ચિંતાભર્યા-ટાળનાર યુગલ એ મારા કામમાં હું સૌથી વધુ જોઉં છું તે ગોઠવણ છે — અને જીવવામાં સૌથી પીડાદાયક.
પગલું 4 — બાળપણ પર કામ કરવું
અમુક સમયે, વધુ ઊંડું સાજાપણું પાછળ જવાની માગણી કરે છે. આઘાત ફરી જીવવાના અર્થમાં નહીં, પણ સમજવાના અર્થમાં. ટાળનાર વ્યક્તિએ થોડી સ્પષ્ટતાથી જોવાની જરૂર છે કે કયાં ચોક્કસ દૃશ્યોએ તેને શીખવ્યું કે «બીજાની જરૂર પડવી જોખમી છે». આ સ્કીમા થેરાપી (Jeffrey Young) કે વ્યક્તિ માટેની લાગણી-કેન્દ્રિત થેરાપી (Sue Johnson, Leslie Greenberg) નું કામ છે.
ઘણા ટાળનાર લોકો વર્ષો સુધી આ પગલાનો પ્રતિકાર કરે છે. તેઓ કહે છે «મારું બાળપણ સામાન્ય હતું, મારાં માતા-પિતાએ પોતાનાથી બનતું કર્યું». આ બંને વાતો સાચી હોઈ શકે અને છતાં અપૂરતી. બાળપણ «સામાન્ય» હતું, ભાવનાત્મક અદૃશ્યતાનાં એ ધોરણો મુજબ જેણે ટાળવાની વૃત્તિ ઘડી. માતા-પિતાએ પોતાના જ ટાળનારા ઢાંચામાંથી પોતાનાથી બનતું કર્યું. પણ છતાં કંઈક ખૂટતું હતું, અને ટાળનાર પુખ્ત આજે તેનાં પરિણામો જીવે છે. આરોપ મૂક્યા વગર તેને નામ આપવું એ સારવારની ચાવી છે.
પગલું 5 — સુરક્ષિત સંબંધ રચવો (સાથી સાથે કે વગર)
સાજા થવાનું અંતિમ પગલું ટાળવાની વૃત્તિને દૂર કરવાનું નથી — તે તેની ઉપર કંઈક નવું રચવાનું છે. એક સુરક્ષિત આધાર. આ સામાન્ય રીતે સુરક્ષિત કે સુરક્ષિત તરફ ઢળતા સાથી સાથેના લાંબા ગાળાના સંબંધમાં, ઘણાં વર્ષો દરમિયાન થાય છે, જ્યાં ટાળનાર વ્યક્તિ ધીમે ધીમે આ જીવેલા અનુભવને આત્મસાત કરે છે: «હું દૂર હોઉં ત્યારે આ વ્યક્તિ રહે છે, અને એટલે હું તેને ગુમાવતો નથી.»
પણ — અને આ આવશ્યક છે — આ થેરાપીમાં પણ થઈ શકે છે, એક લાંબા ઉપચારાત્મક સંબંધમાં જ્યાં થેરાપિસ્ટ બાળપણમાં ગેરહાજર રહેલા સુરક્ષિત આધારની ભૂમિકા ભજવે છે. એકલા ટાળનાર લોકો માટે, કે જેમના સંબંધો સાજાપણું સ્થિર થાય તે પહેલાં હંમેશાં તૂટી જાય છે તેમના માટે, આ ઘણી વાર શ્રેષ્ઠ માર્ગ છે.
ટાળનાર વ્યક્તિના સાથી માટે એક શબ્દ
જો તમે આ એટલા માટે વાંચી રહ્યા હો કે તમે ટાળનારું એટેચમેન્ટ ધરાવતી કોઈ વ્યક્તિને પ્રેમ કરો છો, તો હું તમને સીધું કંઈક કહેવા માગું છું.
ટાળવાની વૃત્તિ તમારો વાંક નથી. તમે જે કંઈ કર્યું તેનાથી તે થઈ નથી. તમે તેને મળ્યા તે પહેલાં જ તે ગોઠવાયેલી હતી. તમે «બહુ વધારે» બનીને પેટર્ન ચાલુ કરી નથી. તમે તેના જીવનમાં આવ્યા તેના ઘણા પહેલાંથી તે પીછેહઠ કરતો હતો. તમે તેને એકલા સુધારી શકતા નથી. તમારો પ્રેમ મહત્ત્વનો છે, પણ ફક્ત પ્રેમ એટેચમેન્ટની વાયરિંગ ફરી લખતો નથી. ટાળનાર વ્યક્તિએ પોતાનું કામ જાતે કરવું પડે. જો તે તેમાં જોડાવાનો ઇનકાર કરે — પેટર્નને નામ આપવાનો ઇનકાર, થેરાપીનો વિચાર કરવાનો ઇનકાર, તમે જે જીવો છો તે સ્વીકારવાનો ઇનકાર — તો પ્રેમ પૂરતો નહીં હોય, અને અનિશ્ચિત સમય સુધી રહેવું તમને સંબંધ જે આપે છે તેના કરતાં વધુ મોંઘું પડશે. તમને તમારી પોતાની જરૂરિયાતોની કાળજી લેવાનો અધિકાર છે. જો તમારી એટેચમેન્ટ શૈલી ચિંતાભરી હોય, તો સાજી ન થયેલી ટાળનાર વ્યક્તિ સાથે રહેવું તમને ધીમે ધીમે થકવી નાખશે. તમે પછીની પીછેહઠની રાહમાં, પૃષ્ઠભૂમિમાં સતત અતિસતર્કતાની સ્થિતિમાં જીવવા લાગશો. આ અંગત નબળાઈ નથી. ચિંતાભર્યા-ટાળનાર ગતિશીલતા સામે આ અનુમાનિત શારીરિક પ્રતિભાવ છે. તેને ઓળખવાથી તમને અધિકાર મળે છે, તમારી પસંદગી મુજબ: કામ થાય એવી માગણી કરવાનો, અથવા પોતાનું રક્ષણ કરવા દૂર જવાનો. ક્યારેક છોડી જવું એ સૌથી પ્રેમભરી પસંદગી હોય છે. કેટલાક ટાળનાર લોકો સંબંધ પૂરો થયા પછી જ પોતાનું સાજા થવાનું કામ શરૂ કરે છે — જેની નજીક રહી ન શક્યા એવી કોઈ વ્યક્તિને ગુમાવ્યા પછી. તેમના બદલાવને ચાલુ કરવાની આશામાં રહેવા અને પોતાનું બલિદાન આપવાનું આ કારણ નથી. આ ફક્ત એક હકીકત છે: ક્યારેક અંત જ શરૂઆતને જન્મ આપે છે. એ અંત તમારું આખું જીવન હોવો જરૂરી નથી. 🔗 ScanMyLove વડે તમારી વાતચીતનું વિશ્લેષણ કરો — તમારા સંબંધ વિશે શંકા છે? તમારી આપ-લેનું વિશ્લેષણ કરો અને તે ખરેખર શું છતું કરે છે તે શોધો.યાદ રાખવા જેવા મુખ્ય મુદ્દા
- ટાળનારું એટેચમેન્ટ બાળપણનું અનુકૂલન છે, વ્યક્તિત્વની ખામી નહીં, નૈતિક ખામી નહીં.
- 7 સંકેતો (પીછો-પીછેહઠનું ચક્ર, અપ્રાપ્ય લાગણીઓ, «બહુ વધારે» ભૂતપૂર્વ સાથીઓ, આત્મનિર્ભરતાનો ગર્વ, શારીરિકને હા / ભાવનાત્મકને ના, તમારી કટોકટીમાં અંતર, ડગમગતી સ્પષ્ટતા) તેને સામાન્ય અંતર્મુખતાથી અલગ પાડે છે.
- ટાળનાર લોકો છેતરવા જૂઠું બોલતા નથી; તેઓ દીવાલમાં બંધ સ્વમાંથી અહેવાલ આપે છે. આનાથી તેમનાં નાનાં જૂઠાણાં ઇરાદામાં નિખાલસ અને સામગ્રીમાં ખોટાં બને છે.
- સાજાપણું શક્ય છે અને 5 પગલાંને અનુસરે છે: શરમ વગર સ્વીકારવું, ભાવનાત્મક શબ્દભંડોળ, નિકટતા સાથે ક્રમિક સંપર્ક, બાળપણ પર કામ, સુરક્ષિત આધાર રચવો — સાથી સાથે કે થેરાપિસ્ટ સાથે.
- જો તમે સાથી હો, તો પેટર્ન તમારો વાંક નથી, ફક્ત તમારો પ્રેમ તેને સુધારશે નહીં, અને ક્યારેક છોડી જવું એ તમે કરી શકો તે સૌથી સ્વસ્થ પસંદગી હોય છે.
Gildas Garrec ફ્રાન્સમાં CBT પ્રેક્ટિશનર છે. તેઓ એટેચમેન્ટ પર આધારિત યુગલ-કાર્યમાં નિષ્ણાત છે અને તેમણે સેંકડો લોકોને — ટાળનાર વ્યક્તિઓ અને તેમના સાથીઓ બંનેને — ભાવનાત્મક નિકટતાની ક્ષમતા ફરી રચવામાં સાથ આપ્યો છે.
