Thomas-Kilmann: su estilo de conflicto en los mensajes

Thomas-Kilmann: reconocer su estilo de gestión del conflicto en los mensajes

Están discutiendo por mensajes. Su pareja suelta: «¿Sigues dándole vueltas a lo que dije el sábado? ¿No podemos pasar página sin más?» Usted responde: «No, para mí es importante, tenemos que hablarlo.» Y él desaparece del chat durante tres horas.

Este pequeño intercambio revela mucho más que una diferencia de opinión. Dibuja un estilo de gestión del conflicto: una manera habitual de reaccionar ante las tensiones. Y, al contrario de lo que se podría creer, ese estilo no está escondido en los pensamientos secretos: se escribe. Mensaje tras mensaje, se cristaliza.

Ahí es donde el modelo Thomas-Kilmann se convierte en una herramienta clínica potente para analizar por escrito sus conversaciones de pareja. No para juzgarle, sino para ver por fin el patrón que estaba viviendo sin haberlo nombrado.

¿Qué es el modelo Thomas-Kilmann?

Los psicólogos Kenneth Thomas y Ralph Kilmann identificaron cinco estilos de gestión del conflicto, cada uno de los cuales combina dos dimensiones: la asertividad (hasta qué punto defiende usted sus intereses) y la cooperación (hasta qué punto busca satisfacer al otro).

Estos cinco estilos son:

• La competencia: asertividad alta, cooperación baja. Usted busca «ganar».
• La evitación: asertividad baja, cooperación baja. Usted se retira del conflicto.
• La acomodación: asertividad baja, cooperación alta. Usted cede para preservar la paz.
• El compromiso: asertividad moderada, cooperación moderada. Usted busca un equilibrio.
• La colaboración: asertividad alta, cooperación alta. Usted busca una solución que satisfaga a ambos.

Lo que hace este modelo revolucionario para el análisis de mensajes es que no se trata de teoría abstracta. Cada estilo deja huellas textuales identificables, con fecha y hora, y sobre todo repetibles. Un mensaje puede interpretarse de muchas maneras. Cien mensajes dibujan una verdad.

Cómo se escriben los estilos Thomas-Kilmann en sus mensajes

#### La competencia: "Yo tengo razón, tú te equivocas"

El estilo competitivo se identifica por mensajes que buscan convencer, demostrar, imponer un punto de vista. Ninguna escucha de la otra posición, solo la voluntad de imponerse.

Ejemplos concretos:

• «Empezaste tú, no yo. Deja de hacerte la víctima.»


• «Sé lo que digo. Tus argumentos no se sostienen.»


• «Siempre haces lo mismo. Te lo he explicado cien veces.»

Lo que esto revela: una persona en modo competencia no escucha realmente la respuesta. Enuncia, refuta, cierra. Si relee sus mensajes y ve una sucesión de monólogos en los que cada cual se atrinchera en su posición sin decir nunca «entiendo que sientas...», probablemente esté en este modo.

Con el tiempo, este estilo erosiona la confianza. Como demostró Gottman en sus investigaciones sobre parejas, la crítica sistemática (de la que la competencia es una variante) es uno de los cuatro jinetes que predicen una ruptura.

#### La evitación: el silencio de radio

La evitación es la ausencia de respuesta, los mensajes muy breves, los cambios de tema, las no respuestas a preguntas directas.

Ejemplos concretos:

• Usted: «Tenemos que hablar de tu reacción de anoche. Me dolió.» Él: «Vale. ¿Qué haces esta noche?»


• Usted: «¿Todavía me quieres?» Él: [sin respuesta durante 8 horas, y luego] «Perdona, estaba ocupado.»


• Usted: «No me siento escuchada.» Él: «Eso no es verdad. Bueno, me tengo que ir.»

Lo que esto revela: la evitación no es serenidad. Es una forma de gestión del conflicto en la que la persona prefiere huir antes que enfrentarse. A corto plazo, calma la tensión. A largo plazo, acumula frustración en la pareja que se siente ignorada.

#### La acomodación: "Haz lo que quieras"

La acomodación se escribe con retiradas rápidas, aceptaciones sin condiciones, incluso una culpabilidad preventiva.

Ejemplos concretos:

• Usted: «Estoy enfadada porque ayer no me llamaste.» Él: «Tienes razón, soy un mal novio. Lo siento.»


• Usted: «Me gustaría que pasáramos más tiempo juntos.» Él: «Claro, podemos hacer lo que tú quieras.» (pero sin comprometerse de verdad)


• Usted: «Tus amigos me hablaron mal.» Él: «Lo siento muchísimo. Es culpa mía.»

Lo que esto revela: quien se acomoda busca evitar el conflicto sometiéndose. Puede parecer «amable», pero se está negando a sí mismo. Esto crea a menudo una dinámica en la que la pareja se siente culpable o, peor aún, empieza a aprovecharse de esa docilidad.

#### El compromiso: "Nos repartimos la mitad"

El compromiso se escribe con propuestas de equilibrio, concesiones mutuas, la voluntad de encontrar el término medio.

Ejemplos concretos:

• Usted: «Quiero que salgamos este fin de semana.» Él: «Estoy cansado. ¿Y si saliéramos solo el sábado por la tarde?»


• Usted: «Pasas demasiado tiempo con tus amigos.» Él: «De acuerdo. Los veo una vez por semana en lugar de dos. ¿Te parece bien?»


• Usted: «No estoy de acuerdo con tu decisión.» Él: «Vale, lo hablamos otra vez. Quizá podamos encontrar un punto medio.»

Lo que esto revela: el compromiso suele verse como la solución «madura». Pero cuidado: también puede significar que nadie queda realmente satisfecho. Cada uno renuncia a una parte de lo que le importa. Es útil para los conflictos pequeños (qué película ver), pero insuficiente para las cuestiones profundas (¿quieres tener hijos?).

#### La colaboración: "Lo buscamos juntos"

La colaboración se escribe con curiosidad mutua, escucha activa, voluntad de comprender antes de reaccionar.

Ejemplos concretos:

• Usted: «Tengo la impresión de que no me escuchas.» Él: «Cuéntame más. ¿Qué he dicho o hecho que te haya dado esa impresión?»


• Usted: «Me estresa nuestra situación financiera.» Él: «Lo entiendo. Hablemos juntos de lo que de verdad te preocupa y de lo que podríamos hacer.»


• Usted: «Tus bromas de ayer me hirieron.» Él: «No me di cuenta. Lo siento. Ayúdame a entender por qué.»

Lo que esto revela: colaborar no significa la ausencia de conflicto. Significa que el conflicto es un problema que hay que resolver juntos, no un partido que ganar. Es el estilo más difícil de mantener, pero también el que alimenta la confianza a largo plazo.

Por qué lo escrito hace visible lo que lo oral esconde

Una discusión cara a cara se diluye en las entonaciones, los gestos, las interrupciones. Recordamos mal quién dijo qué. Pero un mensaje escrito permanece. Lleva fecha y hora. Se acumula.

Releer seis meses de mensajes con su pareja es como ver un vídeo acelerado de su relación. Los patrones se vuelven evidentes. Usted ve:

• ¿Cuántas veces ha evitado un tema?
• ¿Quién se acomoda sistemáticamente?
• ¿Hay momentos en los que colaboran de verdad?

En lugar de preguntarse «¿nos comunicamos bien?», por fin puede responder: «así es exactamente como nos comunicamos. Y esto es lo que produce.»

Por eso releer a solas cientos de mensajes para identificar sus patrones puede resultar agotador e incompleto. El análisis psicológico que ofrece ScanMyLove pone de relieve estos estilos de gestión del conflicto relacionándolos con sus conversaciones reales. Usted ya no interpreta: ve.

¿Qué estilo adopta usted? Y, sobre todo, ¿es eficaz?

He aquí la pregunta clave: ningún estilo es «malo» en sí mismo. Cada uno tiene su lugar.

• La evitación puede ser útil si la tensión está muy alta y hay que dejar que las emociones bajen.
• La acomodación puede ser apropiada si lo que está en juego es menor y el otro necesita de verdad sentirse escuchado.
• La competencia puede ser necesaria para defender un límite importante.
• El compromiso funciona bien para las decisiones prácticas.
• La colaboración es ideal para las cuestiones profundas y los conflictos crónicos.

El problema: muchas parejas se quedan bloqueadas en un solo estilo. Usted siempre se acomoda. Él siempre evita. Y la relación se desgasta.

Cómo usar esta conciencia para cambiar

Identifique su estilo dominante: relea sus tres últimos conflictos significativos. ¿Cuál es el patrón?

Identifique el de su pareja: ¿hace lo mismo cada vez?

Comprenda el impacto: si usted se acomoda y el otro evita, acumula frustración. Si ambos compiten, nunca se escuchan.

Experimente con otro estilo: la próxima vez que surja un conflicto, pruebe a colaborar. Haga una pregunta curiosa en lugar de defender su punto de vista. Escriba: «Quiero entender de verdad tu perspectiva. ¿Qué es lo importante para ti en esta situación?»

Verá cómo responde su pareja. A menudo, cuando uno sale del patrón habitual, el otro también lo hace.

La relación con otros modelos de comunicación

Como exploramos en nuestro artículo sobre la comunicación no violenta aplicada a sus mensajes, el modelo Thomas-Kilmann encaja bien con otros enfoques. Mientras que la CNV le ayuda a expresar sus necesidades sin agredir, Thomas-Kilmann le muestra cómo gestiona el conflicto una vez que está ahí.

Del mismo modo, si reconoce distorsiones cognitivas en sus mensajes («siempre haces lo mismo», «sé lo que estás pensando»), probablemente esté en modo competencia. Identificar el estilo le ayuda a ver también los pensamientos atrapados que lo alimentan.

Cuándo consultar

Si constata que su pareja está bloqueada en un estilo disfuncional (evitación crónica, competencia permanente, acomodación que le vacía), una terapia de pareja puede ayudarle a salir del patrón. Un psicoterapeuta TCC puede enseñarle a reconocer el momento en que bascula hacia su estilo automático y a elegir una respuesta más adecuada.

Esto no es manipulación. Es conciencia. Y es transformador.

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Gildas Garrec, psicoterapeuta TCC en Nantes

Para explorar más a fondo su dinámica relacional, visite psychologieetserenite.com.