5 heridas ocultas que sabotean tu vida amorosa

En resumen: Las heridas emocionales no resueltas de la infancia danan en silencio las relaciones de pareja, porque crean estrategias de proteccion que terminan volviendose en contra del vinculo adulto. El modelo de las cinco heridas de Lise Bourbeau -- rechazo, abandono, humillacion, traicion e injusticia -- gana credibilidad clinica cuando se relee a traves de la terapia de esquemas de Jeffrey Young y de las herramientas de la terapia cognitivo-conductual (TCC). La herida de rechazo, nacida de la sensacion de ser indeseada o inadecuada, adopta la mascara de la huidiza: una se aisla antes de ser rechazada, interpretando la menor senal ambigua como confirmacion de su propio defecto. La herida de abandono, arraigada en la imprevisibilidad parental, produce la mascara del dependiente: aferramiento ansioso, pruebas relacionales, celos anticipatorios. Ejercicios de TCC como el diario de pruebas inversas ayudan a reconocer que nuestras interpretaciones automaticas del rechazo nunca son la unica lectura posible. Este enfoque estructurado conecta la psicologia popular con la terapia basada en la evidencia, y ofrece herramientas concretas para entender como las experiencias de la infancia se convierten en profecias autocumplidas dentro de la pareja.

"Cada vez que se va de viaje de trabajo, estoy convencida de que no volvera. No de que tendra un accidente -- de que elegira no regresar."

Nathalie, 38 anos, arquitecta, describe una angustia que conoce desde la infancia. Su padre se ausentaba a menudo -- viajes de negocios, ausencias inexplicadas, regresos imprevisibles. Nunca fue abandonada en sentido estricto. Pero crecio en la espera, la incertidumbre y una vigilancia permanente. Y treinta anos despues, esta herida emocional de abandono organiza en silencio cada una de sus interacciones con su pareja.

Las 5 heridas emocionales y su impacto en la pareja constituyen uno de los marcos mas reveladores para entender por que dos personas que se aman pueden hacerse tanto dano. Popularizadas por Lise Bourbeau en Las cinco heridas que impiden ser uno mismo (2000), estas cinco heridas -- rechazo, abandono, humillacion, traicion e injusticia -- encuentran un solido anclaje clinico cuando se releen a traves del modelo de los esquemas tempranos desadaptativos de Jeffrey Young y de las herramientas de la terapia cognitivo-conductual (TCC).

El modelo de Bourbeau bajo la mirada de la TCC

Lise Bourbeau propone un modelo intuitivo y accesible: cinco heridas fundamentales, contraidas en la infancia, que moldean nuestra personalidad y nuestros comportamientos relacionales de adultos. Cada una genera una "mascara" -- una estrategia de proteccion que, paradojicamente, mantiene y agrava la herida.

Lo que le falta al modelo de Bourbeau es el rigor de un marco terapeutico. Y es precisamente lo que aportan la TCC y, mas concretamente, la terapia de esquemas de Jeffrey Young. Young identifico 18 esquemas tempranos desadaptativos, organizados en cinco dominios de necesidades fundamentales no cubiertas. La correspondencia entre las heridas de Bourbeau y los esquemas de Young no es perfecta -- no pretende serlo -- pero tiende un puente entre la intuicion clinica popular y la practica terapeutica estructurada.

Esta es la correspondencia que utilizo en consulta:

Esta tabla no es una herramienta de diagnostico -- es un mapa de lectura. Ayuda a entender como una herida de la infancia se traduce en un esquema cognitivo, luego en un comportamiento relacional, y despues en un conflicto de pareja.

Herida n.° 1: el rechazo -- "No merezco existir aqui"

Como se forma

La herida de rechazo nace de una experiencia temprana en la que el nino se siente fundamentalmente indeseado -- no necesariamente rechazado de forma explicita, sino percibido como excesivo, fuera de lugar, inadecuado. Un padre que no supo acoger a ese nino en concreto (su sexo, su temperamento o su mera existencia), comparaciones desfavorables con un hermano, un nacimiento ocurrido durante una crisis (un duelo, una separacion, dificultades economicas) que convirtio al nino en un "mal momento".

Como se manifiesta en la pareja

La persona que carga con la herida de rechazo desarrolla la mascara de la huidiza: se retira antes de ser rechazada. En la pareja, esto se traduce en:

• La retirada preventiva: ante el menor signo de tension, se cierra, se aisla, se vuelve emocionalmente inaccesible. No es indiferencia -- es terror disfrazado de distancia
• El autosabotaje relacional: provoca inconscientemente situaciones que confirman su creencia de ser rechazable. Se vuelve tan distante que la pareja acaba desconectandose
• La hipersensibilidad a las microsenales: un ceno fruncido, un suspiro, un mensaje que tarda -- todo se escanea como un posible rechazo. Este sesgo atencional, documentado por Aaron Beck en sus trabajos sobre la depresion (1976), transforma la ambiguedad en amenaza

Esquema de Young activado: Exclusion social / Imperfeccion

El esquema de exclusion social genera la creencia: "Soy fundamentalmente distinta de los demas, no pertenezco a ningun grupo." El esquema de imperfeccion anade: "Si me conocieran de verdad, no me querrian." Combinados en la pareja, estos dos esquemas producen a una persona fisicamente presente pero emocionalmente amurallada -- y que interpreta cada intento de acercamiento como la amenaza de que descubran su "verdadero" yo defectuoso.

Ejercicio de TCC: el diario de pruebas inversas

Durante dos semanas, anota cada dia:

Una situacion en la que interpretaste una senal como un rechazo

Tu interpretacion automatica ("No me miro al llegar -> ya no me quiere")

Tres interpretaciones alternativas plausibles ("Estaba preocupado por el trabajo" / "No me vio" / "Le dolia la cabeza")

La interpretacion mas probable cuando recuperas la calma

Este ejercicio, derivado de la reestructuracion cognitiva de Beck, no busca negar lo que sientes. Busca ampliar el campo de lo posible -- mostrar que tu primera interpretacion no es la unica, y que esta sistematicamente sesgada en la misma direccion.

Herida n.° 2: el abandono -- "Acabaras yendote"

Como se forma

La herida de abandono se construye en la imprevisibilidad. Un padre fisica o emocionalmente intermitente: presente un dia, ausente al siguiente, sin que el nino pueda anticipar ni comprender esas fluctuaciones. Un divorcio, una muerte, un padre hospitalizado, un padre que era el mismo dependiente afectivo y oscilaba entre la fusion y la retirada.

Lo que marca al nino no es la ausencia en si -- es la inestabilidad. La imposibilidad de construir una representacion fiable del otro. Aqui hoy, quiza ausente manana. Y nadie explica por que.

Como se manifiesta en la pareja

La mascara de la herida de abandono es la del dependiente. En la pareja, se manifiesta como:

• El aferramiento ansioso: necesidad constante de ser tranquilizada, mensajes frecuentes, dificultad para tolerar la menor ausencia. Cada separacion fisica reactiva el esquema
• La prueba relacional: la persona crea -- a menudo de forma inconsciente -- situaciones de crisis para verificar que el otro no se marchara. "Si monto una escena y se queda, es que me quiere de verdad." Esta prueba es agotadora para ambos y, paradojicamente, empuja al otro hacia la salida
• Los celos anticipatorios: no unos celos basados en hechos, sino unos celos proyectivos -- la certeza de que un dia el otro encontrara algo mejor y se ira. Cada companero de trabajo, cada amigo, cada interaccion social se convierte en una amenaza potencial

Esquema de Young activado: Abandono/inestabilidad

El esquema de abandono de Young se define como "la expectativa de que las personas significativas no podran seguir ofreciendo apoyo emocional, vinculo, fuerza o proteccion concreta, porque son emocionalmente inestables, imprevisibles, poco fiables, o porque moriran o abandonaran al paciente por alguien mejor".

Esta definicion es de una precision quirurgica. Describe exactamente lo que se juega en la pareja cuando la herida de abandono esta activa: no un miedo irracional, sino una expectativa -- algo tan profundamente integrado que la persona ya no lo cuestiona. Para ella es un hecho. La gente se va. Asi son las cosas.

Ejercicio de TCC: la tabla de estabilidad

Construye una tabla de dos columnas:

Rellena ambas columnas con honestidad. La mayoria de las personas que cargan con la herida de abandono descubren que la columna de la derecha esta mucho mas llena que la de la izquierda -- pero nunca se habian tomado el tiempo de leerla. El sesgo de confirmacion nos hace retener las senales de partida e ignorar las pruebas de presencia.

Herida n.° 3: la humillacion -- "No soy digna de ser amada tal como soy"

Como se forma

La herida de humillacion nace en un entorno en el que el nino se avergonzo de si mismo -- de su cuerpo, sus deseos, sus necesidades fisicas. Un padre que comentaba su peso, se burlaba de su torpeza, exponia sus "defectos" en publico, o asociaba las necesidades corporales (comer, dormir, ser tocado) con la verguenza.

Es una herida profundamente somatica: inscrita en la relacion con el cuerpo, con la sensorialidad, con el placer. El nino aprende que lo que es de forma natural -- su apetito, su sensibilidad, su corporeidad -- es una fuente de ridiculo.

Como se manifiesta en la pareja

La mascara de la humillacion es la del masoquista -- no en sentido sexual, sino en el sentido de Bourbeau: una persona que se sobrecarga, se recarga y se castiga inconscientemente para evitar exponerse a la verguenza que viene del exterior.

• La anticipacion de la verguenza: evita la intimidad fisica y emocional por miedo a ser vista en su vulnerabilidad. Desnudarse, expresar un deseo, llorar delante del otro -- todo se vive como un riesgo de humillacion
• El sobre-dar compensatorio: da en exceso -- cocina, limpieza, atencion -- para "merecer" su lugar. Si da lo suficiente, quiza no la juzguen por lo que es
• El humor autodespreciativo: se burla de si misma antes de que los demas lo hagan. Es una estrategia de control de la verguenza: si soy yo quien se rie, duele menos

Esquema de Young activado: Sometimiento / Autosacrificio

El esquema de sometimiento implica una sumision a las necesidades y deseos de los demas por miedo al castigo o al rechazo. El esquema de autosacrificio anade una dimension de sacrificio voluntario: la persona coloca sistematicamente las necesidades de los demas por delante de las suyas, no por generosidad sino por la conviccion de que sus propias necesidades son vergonzosas.

En la pareja, esta combinacion produce a una persona que lo satisface todo, no pide nada, acumula resentimiento sin expresarlo jamas -- hasta que la ira comprimida estalla de forma desproporcionada, confirmando su creencia de que es "demasiado" y que deberia callarse.

Ejercicio de TCC: la reestructuracion de la verguenza

Para cada situacion en la que la verguenza se activa en la pareja, aplica este protocolo:

Nombrar la verguenza: "Ahora mismo siento verguenza." Nombrarla reduce su intensidad (Lieberman et al., 2007 -- el etiquetado emocional disminuye la activacion de la amigdala)

Identificar la creencia subyacente: "Creo que si ve esto, me encontrara... [ridicula, repugnante, patetica]"

Cuestionar las pruebas: "Mi pareja me ha humillado alguna vez por esto? O estoy proyectando la voz de otra persona?"

Formular una respuesta alternativa: "Mi pareja eligio estar conmigo. Lo que yo percibo como vergonzoso, quiza el lo perciba como humano."

Herida n.° 4: la traicion -- "Debo controlarlo todo para no ser traicionada"

Como se forma

La herida de traicion se forja a traves de promesas rotas. Un padre que mintio repetidamente, que traiciono la confianza del nino (una infidelidad descubierta, secretos de familia, promesas incumplidas), que uso sus confidencias en su contra. El nino aprende que confiar es peligroso, que la gente dice una cosa y hace otra, que la verdad es un lujo que nadie se permite.

Como se manifiesta en la pareja

La mascara de la traicion es la del controlador. En la pareja, la dinamica es reconocible:

• La hipervigilancia informativa: revisar el telefono, los correos, las redes sociales. No siempre de forma intrusiva -- a veces sutil: preguntas que en realidad son interrogatorios, atencion excesiva a las incoherencias en el discurso del otro
• La necesidad de transparencia absoluta: toda zona gris se interpreta como una posible mentira. El otro no tiene derecho ni a la intimidad, ni a la vaguedad, ni al olvido. Todo debe ser explicable, rastreable, verificable
• La provocacion de confesiones: la persona hace preguntas cuya respuesta ya conoce, para comprobar si el otro miente. Si la pareja redondea un detalle u olvida un elemento, es la prueba de que se prepara una traicion
• El rechazo de la vulnerabilidad: mostrar la vulnerabilidad es darle armas al otro. La persona que carga con esta herida mantiene el control emocional en todo momento -- lo que crea un desequilibrio de poder e impide toda intimidad autentica

Esquema de Young activado: Desconfianza/abuso

El esquema de desconfianza/abuso de Young se define como "la expectativa de que los demas van a abusar, mentir, manipular, explotar o humillar". Esta expectativa genera un modo de afrontamiento de sobrecompensacion: en lugar de huir (como en el rechazo) o de aferrarse (como en el abandono), la persona busca dominar la relacion para prevenir la traicion.

La paradoja es cruel: el control ejercido sobre la pareja acaba ahogando la relacion, empujando al otro o bien hacia la sumision (lo que confirma que la gente no es fiable, ya que dice lo que uno quiere oir), o bien hacia la huida (lo que confirma que la gente siempre acaba traicionando).

Ejercicio de TCC: el protocolo de confianza gradual

Este protocolo, inspirado en la exposicion gradual, consiste en aumentar progresivamente las situaciones de confianza:

Nivel 1 (semanas 1-2): identifica una situacion de bajo riesgo en la que sueles controlar (por ejemplo, comprobar la hora de regreso de tu pareja). Elige no controlar. Anota tu ansiedad (0-10) antes, durante y despues. Nivel 2 (semanas 3-4): sube la apuesta. Deja que tu pareja organice una velada sin comunicarte los detalles. Tolera la incertidumbre. Anota lo que ocurre realmente (no lo que habias anticipado). Nivel 3 (semanas 5-8): comparte algo vulnerable con tu pareja -- una duda, un miedo, una imperfeccion. Observa su reaccion real. Comparala con la reaccion catastrofica que tu esquema habia predicho.

Cada nivel consolidado se convierte en una prueba de que la confianza no se castiga sistematicamente -- una prueba experiencial que pesa mucho mas que cualquier razonamiento logico.

Herida n.° 5: la injusticia -- "Las emociones son un signo de debilidad"

Como se forma

La herida de injusticia nace en un entorno en el que el nino percibio una desproporcion entre lo que daba y lo que recibia, entre las reglas que se le aplicaban y las que se aplicaban a los demas. Un padre frio, exigente, perfeccionista, que esperaba un rendimiento constante sin reconocer nunca suficientemente los esfuerzos. Un contexto familiar en el que las emociones se consideraban una debilidad, donde el valor se medía por los resultados.

Como se manifiesta en la pareja

La mascara de la injusticia es la del rigido. En la pareja, esta rigidez se manifiesta de forma caracteristica:

• La exigencia de perfeccion: hacia uno mismo y hacia el otro. Los errores no se toleran, las aproximaciones se viven como ofensas. La relacion se convierte en un espacio de rendimiento donde hay que hacerlo siempre bien, decir lo correcto, estar a la altura
• La contabilidad relacional: un sistema mental de deudas y creditos. "Hice esto por ti, asi que me debes aquello." El amor se trata como una transaccion donde el equilibrio debe mantenerse constantemente
• La dificultad para expresar la ternura: las emociones "suaves" (ternura, vulnerabilidad, necesidad de ser tranquilizada) se perciben como debilidades. La persona se comunica a traves de la accion (hacer cosas por el otro) pero rara vez con palabras o gestos afectuosos
• La intolerancia al desorden emocional: cuando la pareja llora, se enfada o expresa una confusion emocional, la persona que carga con la herida de injusticia se tensa. Quiere resolver, estructurar, racionalizar -- no acompanar

Esquema de Young activado: Estandares inflexibles / Castigo

El esquema de estandares inflexibles implica la creencia de que hay que alcanzar niveles muy altos de rendimiento y comportamiento, bajo pena de critica e indignidad. El esquema de castigo anade la conviccion de que los errores merecen un castigo severo -- en uno mismo y en los demas.

En la pareja, esta combinacion produce a una persona que parece fuerte, organizada, fiable -- pero emocionalmente inaccesible. La pareja de la persona "rigida" describe a menudo el mismo sentimiento: "Lo hace todo bien, pero me siento sola a su lado."

Ejercicio de TCC: el diario de flexibilidad emocional

Cada dia durante tres semanas, anota:

Un momento en el que juzgaste una emocion (la tuya o la de tu pareja) como inapropiada, excesiva o "inutil"

El pensamiento automatico asociado: "Esta exagerando", "No es momento de llorar", "Las emociones no resuelven nada"

La funcion de esa emocion: que comunica? Que necesidad expresa? Las emociones no son disfunciones -- son informacion (Greenberg, 2002)

Una respuesta alternativa: en lugar de juzgar la emocion, que pasaria si la acogieras? Si simplemente dijeras: "Veo que estas triste, estoy aqui" -- sin intentar arreglarlo?

El protocolo de autoobservacion de los desencadenantes relacionales

Mas alla de los ejercicios propios de cada herida, la TCC propone un protocolo de autoobservacion transversal que cartografia tus desencadenantes relacionales -- esos momentos en que una herida se activa durante una interaccion con tu pareja.

Paso 1: detectar el desencadenante (semana 1)

Durante una semana, anota cada momento de tension emocional en tu relacion con la ayuda de la tabla SAPE:

• Situacion: que ocurrio objetivamente? (los hechos, no las interpretaciones)
• Activacion: que emocion sentiste? Que intensidad (0-10)?
• Pensamiento (pensamiento automatico): que pensamiento te cruzo la mente? (palabra por palabra si es posible)
• Efecto (conductual): que hiciste? (retirada, ataque, control, sumision, rigidificacion?)

Paso 2: identificar la herida subyacente (semana 2)

Relee tus fichas SAPE y, para cada episodio, preguntate: "Que herida reactivo este episodio?"

Algunas pistas:

• Si tu reaccion es la huida -> probablemente el rechazo
• Si tu reaccion es el aferramiento -> probablemente el abandono
• Si tu reaccion es la sumision -> probablemente la humillacion
• Si tu reaccion es el control -> probablemente la traicion
• Si tu reaccion es la rigidificacion -> probablemente la injusticia

Paso 3: cartografiar los patrones (semana 3)

Tras tres semanas de datos, emergen patrones. Descubres que ciertas situaciones activan siempre la misma herida, que ciertos momentos del dia son mas sensibles (el cansancio baja las defensas), que ciertas palabras o tonos de tu pareja son desencadenantes especificos.

Esta cartografia es valiosa porque transforma el caos emocional en algo legible. Ya no dices: "No se que me paso." Dices: "Mi esquema de abandono se activo cuando dijo que se iba el fin de semana con amigos, y reaccione con un aferramiento ansioso." La diferencia entre estas dos frases es el comienzo del cambio.

Paso 4: construir respuestas alternativas (semanas 4-6)

Para cada patron identificado, construye una respuesta alternativa en tres tiempos:

Reconocer: "Mi esquema de [herida] se esta activando. Lo se porque siento [emocion] y estoy a punto de [comportamiento habitual]."

Diferir: "Voy a esperar 20 minutos antes de reaccionar." (Este retraso permite que la corteza prefrontal recupere el control sobre la amigdala -- es neurobiologia aplicada, no fuerza de voluntad)

Elegir: "En lugar de [comportamiento automatico], elijo [comportamiento alternativo]."

Este protocolo no elimina la herida. Ninguna tecnica lo hace. Pero crea un espacio entre el desencadenante y la reaccion -- y es en ese espacio donde vive la libertad de elegir.

Cuando dos heridas se encuentran

La realidad clinica rara vez es tan nitida como un articulo de blog. La mayoria de las personas carga con varias heridas en grados diversos. Y en una pareja, cuatro, cinco, a veces seis heridas interactuan simultaneamente.

Las combinaciones mas frecuentes y explosivas en la practica:

Abandono + Traicion: una se aferra, el otro controla. La ansiosa pide ser tranquilizada, el controlador interpreta esa peticion como manipulacion. La espiral es rapida y devastadora. Rechazo + Humillacion: uno se retira, el otro se somete. El huidizo se cierra emocionalmente, el masoquista interpreta ese silencio como un castigo merecido y redobla sus esfuerzos por complacer -- lo que ahoga al huidizo, que se cierra aun mas. Injusticia + Abandono: uno racionaliza, el otro siente. El rigido no entiende las "crisis emocionales" de la ansiosa, que juzga desproporcionadas. La ansiosa se siente invalidada en sus emociones, lo que agrava su sentimiento de abandono.

Comprender estas dinamicas no lo resuelve todo. Pero ofrece un marco de lectura compartido -- un lenguaje comun para nombrar lo que ocurre sin acusar, juzgar ni buscar quien tiene razon.

Reestructuracion cognitiva por herida: principios rectores

La reestructuracion cognitiva, pilar de la TCC desarrollado por Aaron Beck y Albert Ellis, no se aplica de la misma manera segun la herida activada. Estos son los principios rectores para cada herida:

Para la herida de rechazo: cuestionar el filtro mental (retener solo los indicios de rechazo ignorando las pruebas de aceptacion). Pregunta terapeutica: "Si solo retuvieras los signos de aceptacion, que historia contarias?" Para la herida de abandono: cuestionar la catastrofizacion (convertir cada ausencia en un abandono definitivo). Pregunta: "Cuantas veces has estado segura de que se iba, y cuantas veces volvio realmente?" Para la herida de humillacion: cuestionar el razonamiento emocional ("siento verguenza, por lo tanto soy vergonzosa"). Pregunta: "Sentir verguenza prueba que tienes algo vergonzoso? O simplemente prueba que tu detector de verguenza es hipersensible?" Para la herida de traicion: cuestionar la sobregeneralizacion ("mi padre me traiciono, por lo tanto la gente traiciona"). Pregunta: "Es tu pareja la misma persona que te traiciono en el pasado? Merece ser juzgada por los actos de otra persona?" Para la herida de injusticia: cuestionar las exigencias absolutas ("las cosas deberian ser justas, la gente deberia ser razonable"). Pregunta: "El mundo funciona realmente segun tus reglas? Y si no, cual es el coste de mantener exigencias que la realidad nunca satisfara?"

La trampa de la sobreidentificacion

Una palabra de prudencia clinica para terminar. El modelo de las cinco heridas seduce por su legibilidad. Demasiado, a veces. El riesgo es identificarse con una herida hasta convertirla en una identidad: "Soy una abandonada", "Soy una rechazada."

Este desliz transforma una herramienta de comprension en una prision adicional. La herida no es lo que eres -- es algo que te ocurrio. Moldeo esquemas, automatismos, reflejos. Pero esos esquemas pueden observarse, cuestionarse, suavizarse. Es todo el sentido de la TCC: no negar la existencia de esas heridas, sino negarse a que tengan la ultima palabra.

Las heridas emocionales no desaparecen. Se vuelven menos reactivas. El desencadenante que provocaba una tormenta emocional de 9/10 genera, tras un trabajo terapeutico estructurado, un temblor de 4/10 -- reconocible, nombrable, manejable. Y en ese margen entre 9 y 4 reside la posibilidad de una relacion diferente. Una relacion en la que dos personas heridas no se curan la una a la otra (esa es la trampa de la codependencia), sino que caminan una al lado de la otra, cada una responsable de sus propios esquemas, con la lucidez y la ternura que este trabajo exige.

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Preguntas frecuentes

Cuales son las senales de alerta de una herida oculta que afecta a mi pareja?

Cinco heridas emocionales de la infancia pueden sabotear en silencio tus relaciones amorosas. Las principales senales de alerta son un malestar emocional persistente vinculado especificamente a la relacion, patrones de conflicto repetitivos que nunca se resuelven, y un desfase creciente entre lo que sientes y lo que logras expresar.

Como aborda la TCC las heridas ocultas en la terapia de pareja?

La TCC identifica los pensamientos automaticos y los comportamientos de evitacion que mantienen el sufrimiento relacional. La reestructuracion cognitiva ayuda a desarrollar interpretaciones mas equilibradas del comportamiento de la pareja, mientras que los experimentos conductuales comprueban si los escenarios temidos ocurren realmente -- revelando a menudo que son menos catastroficos de lo anticipado.

Cuando basta una terapia individual, y cuando hace falta una terapia de pareja?

La terapia individual suele ser el primer paso cuando uno de los miembros no esta listo para un trabajo conjunto, o cuando los esquemas cognitivos personales son el principal motor del sufrimiento. Los formatos de pareja como la EFT o el metodo Gottman aportan un valor real cuando ambos miembros estan implicados y es la propia dinamica relacional la que debe trabajarse.