Selvsabotage i kærlighed: forstå de dybe mekanismer

Forestil dig et øjeblik, at du har mødt en vidunderlig person. Der opstår en dyb forbindelse, latteren flyder, planerne begynder at spire. Alt virker perfekt, næsten for godt til at være sandt. Så begynder en lille indre stemme uden varsel at så tvivl. En harmløs kritik fra din side bliver til et skænderi, en nedgravet frygt dukker op igen og driver dig til at skabe afstand eller, værre, til at fremprovokere et brud, som du straks fortryder. Du har lige saboteret dig selv, endnu en gang.

I den artikel, der følger, berører jeg kommunikationen i parforholdet. Hvis du genkender dig selv i temaet, har jeg udviklet en test i kommunikation i parforhold (kun på engelsk), som hjælper dig med at gøre status over jeres kommunikationsmønstre som par. Den følges af en vejledning, så du kan tænke videre end resultaterne. Bemærk: Jeg stiller også ScanMyLove til rådighed, et værktøj, der analyserer parsamtaler ud fra en enkel eksport, så du bedre kan forstå et forholds dynamik. Jeg har også skrevet en bog om emnet, Saving Your Relationship (på engelsk), hvis du vil gå dybere.

Tag testen: Tidlige skemaer (Young) → — Den sabotage, der gentager sig i hvert forhold, afslører ofte tidlige skemaer i arbejde. Testen identificerer dem, der får dig til at flygte, så snart båndet bliver alvorligt.

Taler det scenarie til dig? Uanset om det sker ved systematisk at vælge utilgængelige partnere, ved at skabe konflikter for fornøjelsen af at løse dem eller ved at flygte fra intimitet, så snart tingene bliver alvorlige, er selvsabotage i kærlighed en smertefuld realitet for mange. Det er en cyklus, der gentager sig, og som efterlader en sti af knuste hjerter – dit eget inklusive – og en følelse af ikke at forstå sine egne valg.

Som terapeut specialiseret i parterapi og tilhænger af KAT (kognitiv adfærdsterapi) møder jeg hyppigt fænomenet i min praksis. Det er vigtigt at forstå, at selvsabotage ikke er en svaghed, men snarere et sæt ubevidste mekanismer, der ofte er sat i værk for at »beskytte« dig mod en opfattet smerte. Uden nogen form for dom foreslår jeg, at vi sammen udforsker rødderne til adfærden og de konkrete strategier til at bryde cyklussen og endelig opbygge de berigende forhold, du fortjener.

Hvad er selvsabotage i kærlighed, og hvordan viser den sig?

Selvsabotage i kærlighed defineres som et sæt tanker, følelser og adfærdsformer, der, bevidst eller ubevidst, undergraver dine egne bestræbelser på at opbygge eller bevare et stabilt og tilfredsstillende kærlighedsforhold. Det er ikke en bevidst vilje til at gøre skade, men snarere et udtryk for frygt, begrænsende overbevisninger og dybt rodfæstede indre skemaer.

Fænomenet adskiller sig fra »normale« relationelle vanskeligheder ved sin gentagne karakter og ved, at de handlinger, der foretages, ofte paradoksale, sigter mod at ødelægge det, der er bygget, eller det, der er ved at blive bygget. Det er ikke en simpel uenighed i parforholdet, men en dyb tendens til at undergrave forholdets harmoni og holdbarhed.

Tag eksemplet Chloé: Chloé møder jævnligt tiltrækkende, intelligente mænd, som hun har en reel kemi med. Men så snart forholdet begynder at tage en alvorlig drejning – forslag om at flytte sammen, præsentation for familien – finder Chloé en »brist« hos sin partner, en »uacceptabel fejl«, der får hende til at gå, ofte brutalt, og efterlader både den anden og hende selv i dyb forvirring. Hun står så alene med en vedvarende følelse af ikke at kunne vedligeholde et langvarigt forhold. Det er en klassisk form for selvsabotage gennem flugt fra forpligtelse.

Selvsabotagens dybe rødder: forstå, hvor det kommer fra

For at bryde en cyklus må man først forstå dens oprindelse. Selvsabotage i kærlighed opstår ikke ud af ingenting; den er frugten af vores personlige historie, vores tidligere erfaringer og de relationsmodeller, vi har indlejret.

De tidlige maladaptive skemaer ifølge Jeffrey Young

Et centralt begreb i KAT er de »tidlige maladaptive skemaer«, udviklet af psykologen Jeffrey Young. Det er varige og dybe mønstre af tanker, følelser og adfærd, dannet i barndommen eller ungdommen, som gentager sig hele livet. De er ofte knyttet til grundlæggende uopfyldte behov (tryghed, kærlighed, anerkendelse, selvstændighed).

* Skemaet Forladthed/Ustabilitet: Hvis du som barn oplevede betydelige brud (dødsfald, skilsmisse, ofte fraværende forældre), kan du udvikle en intens frygt for at blive forladt eller miste vigtige personer. I kærlighed kan det vise sig ved at forlade den anden, før man selv bliver forladt, eller ved at vælge distancerede og utilgængelige partnere for ubevidst at bekræfte frygten. * Skemaet Defekthed/Skam: Hvis du er vokset op med en følelse af at være ufuldkommen, defekt, eller hvis du ofte er blevet kritiseret, kan du tro, at du ikke er værd at elske. Du kan så afvise en partner, der oprigtigt elsker dig, af frygt for, at vedkommende opdager din »sande natur«, eller fordi du tvivler på vedkommendes hensigter. * Skemaet Mistillid/Misbrug: Tidligere erfaringer med svig eller misbrug kan skabe vanskeligheder med at stole på andre. Du kan så konstant teste din partners loyalitet, lede efter bristen eller tolke harmløse gestus som tegn på bedrag.

Disse skemaer virker som forvrængende briller, som vi opfatter vores forhold igennem, og som driver os til at forudse det værste og reagere på en måde, der fremprovokerer det.

Tilknytningsstilene ifølge John Bowlby

John Bowlbys og Mary Ainsworths tilknytningsteori er også grundlæggende. Den postulerer, at vores måde at interagere på i nære relationer i høj grad påvirkes af de bånd, vi har dannet til vores første tilknytningspersoner (som regel vores forældre).

* Tryg tilknytning: Du er tryg ved både intimitet og selvstændighed, du stoler på din partner og er i stand til at udtrykke dine behov. Stilen er sjældent forbundet med selvsabotage. * Undgående tilknytning: Udvikles ofte, hvis dine følelsesmæssige behov ikke er blevet tilstrækkeligt imødekommet, og du har lært at »klare dig selv«. Du kan have svært ved intimitet og forpligtelse og har tendens til at trække dig, så snart et forhold bliver for »tæt« eller »kvælende«. * Ængstelig-optaget tilknytning: Stammer ofte fra inkonsekvent forældreskab, og du frygter konstant afvisning og forladthed. Du kan have et stort behov for opmærksomhed, være sammensmeltende og paradoksalt nok hele tiden teste din partners kærlighed og nogle gange drive vedkommende til det yderste. * Desorganiseret tilknytning: En blanding af de undgående og de ængstelige stile, ofte knyttet til traumatiske oplevelser. Du ønsker intimitet, men har en panisk frygt for den, hvilket skaber modsigelsesfuld og uforudsigelig adfærd og et stort potentiale for selvsabotage.

Selv om disse tilknytningsstile dannes tidligt, er de ikke fastlåste og kan udvikle sig med selvindsigt og terapeutisk arbejde.

Tidligere erfaringer og uløste traumer

Ud over skemaer og tilknytningsstile kan smertefulde tidligere forhold, svig, vanskelige brud og endda dybere traumer efterlade følelsesmæssige ar. Hvis de ikke behandles, kan disse sår diktere vores fremtidige adfærd. Frygten for at genopleve lidelse driver os til at bygge mure og til at tage forsvarsmekanismer i brug, som, ironisk nok, ødelægger det, vi forsøger at beskytte.

Selvsabotagens kognitive mekanismer

I KAT lægger vi vægt på vores tankers og overbevisningers rolle i vores følelser og adfærd. Selvsabotage i kærlighed næres ofte af kognitive forvrængninger og begrænsende overbevisninger. Jeg uddyber det punkt i Understanding Your Attachment Style (på engelsk).

De kognitive forvrængninger (Aaron Beck)

Aaron Beck, grundlæggeren af kognitiv terapi, har belyst de »tankefejl«, der forvrænger vores opfattelse af virkeligheden og skaber lidelse.

* Alt-eller-intet-tænkning (dikotom): »Det forhold er perfekt, eller også er det en katastrofe.« Der er ingen nuancer, hvilket gør det umuligt at acceptere forholdets normale ufuldkommenheder. Eksempel:* »Min partner har glemt vores jubilæum, det beviser, at han ikke elsker mig længere, alt er slut.« * Katastrofetænkning: Systematisk at forudse det værst tænkelige scenarie. Eksempel:* »Hvis vi flytter sammen, bliver vi trætte af hinanden, hader hinanden, og bruddet bliver endnu mere smertefuldt.« * Vilkårlig slutning eller tankelæsning: At drage negative konklusioner uden nogen evidens eller at tro, man ved, hvad den anden tænker. Eksempel:* Din partner er tavs, og du slutter straks: »Han er vred på mig« eller »Han tænker på at slå op«. * Mental filtrering: Kun at fokusere på de negative aspekter af et forhold eller en begivenhed og ignorere de positive. Eksempel:* På trods af 99 øjeblikke med glæde husker du kun månedens ene skænderi, når du bedømmer forholdet. * Afvisning af det positive: At forvandle positive oplevelser til negative. Eksempel:* Din partner giver dig et kompliment, og du tænker: »Han siger det bare for at glæde mig, det er ikke oprigtigt.«

Disse forvrængninger nærer en negativ indre tale, der udhuler tilliden til sig selv, til den anden og til forholdet.

De begrænsende overbevisninger

Disse overbevisninger er generaliseringer, vi gør om os selv, andre og verden, ofte ubevidste, og som forhindrer os i at nå vores mål eller blomstre.

* »Jeg er ikke god nok til at blive elsket.« * »Kærlighed bringer nødvendigvis lidelse med sig.« * »Alle forhold ender dårligt.« * »Jeg er ude af stand til at have et stabilt forhold.«

Disse overbevisninger virker som selvopfyldende profetier. Hvis du tror, at du ikke er værd at elske, vil du handle på en måde, der saboterer ethvert forhold, der kunne bevise det modsatte, for det ville gå imod dit overbevisningssystem.

Selvsabotagens konkrete adfærd i kærlighed

De indre mekanismer (skemaer, tilknytning, tanker) omsættes til observerbar adfærd, der ødelægger forholdet.

Undgåelse og at skabe afstand

Det er en af de hyppigste adfærdsformer. Af frygt for intimitet, sårbarhed eller forpligtelse trækker personen sig fysisk eller følelsesmæssigt. * Eksempel: Ikke at svare på beskeder, undgå øjeblikke med dyb deling, hele tiden have travlt, afvise at tale om parrets fremtid. Marc, der er bange for tanken om at flytte sammen med sin partner, finder pludselig på en arbejdsoverbelastning, der får ham til at komme sent hjem hver aften og dermed undgå samtalerne om deres fremtid.

Provokation og afprøvning af grænser

Det handler om bevidst at skabe konflikter eller drive den anden til det yderste for at »teste« vedkommendes kærlighed, tålmodighed eller engagement. Hvis den anden bliver, er det et bevis på kærlighed; hvis vedkommende går, bekræfter det en negativ overbevisning (»jeg er ikke til at elske«). * Eksempel: Uophørligt kritisere sin partner, flirte med andre, lave scener for bagateller, åbenlyst sætte spørgsmålstegn ved parrets planer. Adfærden kan genklinge Dr. John Gottmans »fire apokalyptiske ryttere« (kritik, foragt, defensiv holdning, obstruktion), som forudsiger, at forholdet slår fejl, hvis de ikke adresseres.

Valget af »umulige« partnere

Nogle vælger ubevidst partnere, der ikke kan eller vil forpligte sig, eller som er grundlæggende uforenelige. Det bekræfter deres overbevisning om, at et stabilt og sundt forhold er umuligt for dem. * Eksempel: At forelske sig i en, der allerede er i et forhold, som bor tusinder af kilometer væk uden planer om at flytte, eller som klart giver udtryk for ikke at ville have et alvorligt forhold.

Overanalyse og konstant tvivl

Hvert ord, hver gestus fra partneren gennemgås, analyseres, dissekeres på jagt efter det mindste tegn på manglende interesse eller svig, selv om det ikke findes. * Eksempel: »Han sagde 'godnat' i stedet for 'jeg elsker dig', der må være noget galt.« Den konstante grublen udmatter den, der selvsaboterer, og kan skabe afstand til partneren, som føler sig overvåget eller misforstået.

Manglende eller aggressiv kommunikation

At undlade at udtrykke sine behov, ønsker, frygt, eller at gøre det på en anklagende, kritisk eller passivt-aggressiv måde. Sund kommunikation er et forholds søjle. Fraværet af den eller dens forvrængning er et stærkt redskab til selvsabotage.

Vigtigt at huske: Selvsabotage i kærlighed er ikke et tegn på moralsk svaghed, men en dårligt tilpasset beskyttelsesstrategi, som sindet har sat i værk for at undgå en forudset smerte, ofte baseret på tidligere erfaringer. Det første skridt er at blive bevidst om den.

Sådan kommer du ud af cyklussen: KAT- og relationsstrategier

Den gode nyhed er, at selvsabotage ikke er uafvendelig. Takket være principperne i kognitiv adfærdsterapi er det muligt at identificere mekanismerne og lære nye måder at tænke, føle og handle på.

1. Identificér de underliggende skemaer og overbevisninger

Første skridt er bevidstgørelse. Du kan ikke ændre det, du ikke genkender.

* Øv selviagttagelse: Før en dagbog over dine tanker og følelser. Hvornår mærker du fristelsen til at sabotere? Hvilke tanker strejfer dit sind i det øjeblik? Er der særlige udløsere? * Identificér »udløserne«: Visse hændelser (et skridt mod forpligtelse, et øjeblik med dyb intimitet, et kompliment) kan aktivere dine selvsabotageskemaer. At genkende dem gør det muligt for dig at forberede dig. * Stil spørgsmålstegn ved dine automatiske tanker (kognitiv omstrukturering): Når en negativ tanke dukker op (»han forlader mig«, »jeg er ikke god nok«), så spørg dig selv: * »Er det et faktum eller en fortolkning?« * »Hvilken evidens er der for tanken? Og for det modsatte?« * »Findes der en anden måde at se situationen på?« * »Hjælper tanken mig, eller skader den mig?« * Udforsk oprindelsen til overbevisningerne: Det at forstå, hvor en frygt eller overbevisning kommer fra (barndom, tidligere forhold), gør det ofte muligt at relativere dens magt over nutiden. Ressourcer som de psykologiske tests kan give dig forslag til at udforske dine funktionsmåder.

2. Udvikl alternative adfærdsformer

Når du har identificeret tankerne og udløserne, er det tid til at eksperimentere med ny adfærd.

* Kommunikér dine behov og din frygt: I stedet for at flygte eller provokere, så lær at udtrykke, hvad du føler, selv om det er svært. Brug ikkevoldelig kommunikation og »jeg-budskaber« til at dele din sårbarhed med din partner. For eksempel, i stedet for at sige »Du gør mig bange, når du taler om fremtiden«, så sig »Jeg mærker angst, når vi taler om fremtiden, fordi jeg er bange for forpligtelse/for at blive såret«. Dr. Gary Chapman og hans »5 kærlighedssprog« kan også være et spor til bedre at forstå og udtrykke sine behov. * Øv aktiv lytning: Lyt til din partner uden at afbryde, prøv at forstå vedkommendes synspunkt og følelser, før du formulerer dit svar. Det skaber et rum af tryghed og tillid. * Giv dig selv øjeblikke af sårbarhed: For at modvirke frygten for intimitet kan du frivilligt gå ind i øjeblikke med følelsesmæssig deling. Lidt ad gangen, udsæt dig for det, der gør dig bange (for eksempel at dele en smertefuld erindring, udtrykke et dybt ønske). * Sæt sunde grænser: Lær at sige nej uden skyldfølelse og at få dit rum respekteret, samtidig med at du respekterer din partners. Det er et tegn på respekt for sig selv og den anden. * Ændr dine vanlige reaktioner: Hvis din refleks er at flygte, når et forhold bliver alvorligt, så prøv at blive og tale om det. Hvis du har tendens til at kritisere, så prøv at finde noget at rose eller værdsætte. Disse små adfærdsmæssige sejre styrker nye neurale baner.

3. Håndtér vanskelige følelser

Intense følelser (angst, frygt, vrede) er ofte oprindelsen til selvsabotage. At lære at håndtere dem er afgørende.

* Afspændingsteknikker: Dyb vejrtrækning, mindfulness-meditation, yoga kan hjælpe med at regulere nervesystemet og mindske den følelsesmæssige intensitet. * Kognitiv revurdering: I stedet for at lade dig rive med af følelsen, så tag et skridt tilbage, og undersøg situationen mere objektivt. Står følelsen i et rimeligt forhold til situationen? * Tål ubehaget: Accepter, at forandring er ubehagelig. I stedet for at flygte kan du blive hos følelsen, iagttage den uden at dømme og minde dig selv om, at den er midlertidig.

Genopbyg tillid og intimitet

At komme ud af selvsabotage er en vej, ikke et enkelt mål. Det handler om at dyrke en ny tilgang til sig selv og til kærligheden.

Selvværdets rolle

Lavt selvværd ligger ofte i hjertet af selvsabotage. At arbejde på at anerkende din egen værdi, dine styrker og dine kvaliteter er grundlæggende. Det sker gennem accept af dine ufuldkommenheder, selvmedfølelse og at fejre dine succeser, selv de små. Hvis du ikke tror, at du fortjener kærlighed, er det svært at tage imod den, når den viser sig.

Genoprettelse og tilgivelse

Hvis din selvsabotageadfærd har såret en partner, er genoprettelsesprocessen afgørende. Det indebærer at erkende sine fejl, udtrykke sin fortrydelse, forstå virkningen af sine handlinger og forpligte sig til at ændre sig. Tilgivelse, over for den anden, men også over for sig selv, er en stærk løftestang til heling.

Forpligtelsen over for processen

Forandring tager tid og kræver indsats. Der vil være op- og nedture. Det vigtige er at holde ud, fejre hvert fremskridt og ikke miste modet over for eventuelle tilbageslag.

Hvis du genkender dig selv i disse mekanismer, så vid, at du ikke er alene, og at det er helt muligt at ændre disse skemaer. Nogle gange er en fagpersons hjælp værdifuld til at rede trådene ud i vores komplekse historie og lære nye strategier. Hos Cabinet Psychologie et Sérénité er vi her for at støtte dig, med venlighed og uden at dømme, på vejen mod mere tilfredsstillende forhold.

Konklusion

Selvsabotage i kærlighed er en dyb udfordring, ofte rodfæstet i vores tidligere erfaringer og vores mest intime overbevisninger. Den kan få os til at gå glip af smukke forhold og efterlade os med en følelse af ikke at forstå og af ensomhed. Det er dog ikke uafvendeligt. Ved at identificere de kognitive og adfærdsmæssige mekanismer, der ligger til grund for den, og ved at anvende konkrete strategier fra kognitiv adfærdsterapi har du magten til at bryde disse destruktive cyklusser.

Forandring kræver mod og engagement, men belønningen er enorm: muligheden for at opbygge ægte, sunde og varige forhold, grundlagt på tillid, respekt og en ægte kærlighed til sig selv og den anden. Hvis du har følelsen af at være fanget i selvsabotage, så tøv ikke med at række ud. Du fortjener en kærlighed, der løfter dig, ikke en kærlighed, du ødelægger.