لماذا يكذب الرجال؟ ثلاثة أسباب نفسية

13 أبريل 2026

في المقال التالي أتناول التواصل داخل العلاقة الزوجية. وإن وجدت نفسك في هذا الموضوع، فقد صمّمت اختبار التواصل بين الزوجين الذي يتيح لك تكوين صورة عن أنماط تواصلكما. ويرافقه دليل لمواصلة التفكير بعد ظهور النتائج. كما ألّفت كتابًا في هذا الموضوع، Sauver son couple، إن رغبت في التعمّق أكثر.

لستِ وحدك من يشعر بذلك

إن كنتِ تقرئين هذا المقال، فعلى الأرجح أن شيئًا في داخلك يأبى الصمت. صوت صغير يعود، حتى حين لا يبرره شيء ملموس. جملة قالها لكِ ولا تنسجم تمامًا. صمت في لحظة كنتِ تنتظرين فيها كلمة. هاتف يقلبه على وجهه. أمسية «هادئة بين الأصدقاء» تترك في فمك طعمًا غريبًا.

هذا الانزعاج له اسم إكلينيكي: الشك العلائقي المزمن. وخلافًا لما قد يُقال لكِ («أنتِ تبالغين في القلق»، «أنتِ مصابة بالارتياب»)، فهو لا يكاد يكون بلا أساس. فقد بيّنت أعمال سيروتا ولفين وبوستر حول توزيع الكذب بين الأزواج أنه وإن كانت غالبية الناس لا تكذب أو تكذب قليلًا جدًا، فإن أقلية من «الكذابين المكثرين» تستأثر بمعظم الأكاذيب، وأن كثيرين منهم رجال في علاقات مستقرة. وبيّن ديباولو وفريقه، في دراساتهم الكلاسيكية، أن كل بالغ يقول في المتوسط بين كذبة وكذبتين يوميًا، معظمها بريء، لكن بعضها إذا تراكم أصبح ثقيلًا.

لماذا تشعر النساء أكثر من الرجال بأنهن مخدوعات؟ ثلاثة أسباب متضافرة، توثّقها الأبحاث منذ زمن طويل:

التنشئة الذكورية على عدم البوح. يتعلم الأولاد مبكرًا جدًا أن يخفوا ما قد يجعلهم هشّين. «الرجل لا يبكي»، «الرجل يتدبر أمره»، «الرجل لا يشتكي». والنتيجة عند الكِبَر: يطوّر كثير من الرجال عادة ترشيح الانفعالات تشبه الكذب دون أن تكون كذلك تمامًا.

فك الإشارات غير اللفظية عند النساء. تلتقط النساء في المتوسط إشارات دقيقة أكثر: نبرة الصوت، والوضعية، وإيقاع التنفس، وتفاصيل الرواية. وما تشعرين به ليس اختراعًا، بل معالجة للمعلومات عالية الدقة.

تراكم الأكاذيب الصغيرة اليومية. «بخير» التي ليست إيجابًا، و«لا شيء» التي هي جدار، و«كنت في المكتب» التي كان يمكن أن تكون «كنت مع كريم». كل واحدة منها بمفردها لا يُعتدّ بها. أما تراكمها فيصنع ضجيجًا خلفيًا دائمًا.

وهكذا فإن انزعاجك له أساس جماعي. فلستِ الوحيدة التي تشعر به، ولستِ في طريقك إلى الجنون.

إن سبق أن تعرّضتِ للخيانة، فرادارك مضبوط، وهذا منطقي

لا بد من إضافة طبقة لا يخبرك بها أحد بما يكفي: إذا سبق أن مررتِ بانفصال مرتبط بخيانة، أو بحياة مزدوجة، أو حتى بخيانة كبيرة من صديق أو فرد من العائلة، فإن دماغك قد تعلّم. فقد أقام نظام إنذار مبكر.

يشرح بيسل فان دير كولك (Bessel van der Kolk)، في أعماله عن الصدمة العلائقية، أن تجربة الخيانة تغيّر دائرة كشف التهديد تغييرًا دائمًا. فالدماغ لا «يطوي الصفحة»، بل يسجل نمطًا ويعيد تنشيطه ما إن يدرك عناصر تشبه، ولو من بعيد، ما عرفه. هذه مهارة للبقاء، لا ارتياب.

والفخ أن هذا الرادار قد يبالغ في الكشف في علاقة حالية لا علاقة لها موضوعيًا بسابقتها. ويسمي جيفري يونغ (Jeffrey Young) ذلك مخطط انعدام الثقة والإساءة: مرشِّح داخلي يفسر الصمت والتأخر والغموض على أنها تأكيدات لسيناريو مكتوب مسبقًا.

كيف نميّز إنذارًا قائمًا على شريكك الحالي من إنذار موروث عن الشريك السابق؟ ثلاثة أسئلة تُطرح على النفس:

هل الوقائع التي ألاحظها تأتي منه، أم من تاريخي؟ إن لم أستطع الاستشهاد بأي واقعة ملموسة منه، بل مجرد إحساس، فقد يكون الرادار هو الذي يتكلم بلا معطيات جديدة.
هل أشعر بهذا الشك فقط حين أكون مستثارة (توتر، يوم سيئ، سياق يذكّر بالصدمة القديمة)، أم أنه حاضر حتى في حالة هدوء واستراحة؟
لو سألته الآن عمّا أشك فيه، مما سأخاف: من أن أعلم أنه يكذب (قلق حقيقي)، أم فقط من أن أطمئن ثم أعيش الشك مجددًا غدًا (مخطط)؟

هذه الأسئلة لا تزيل الشك. لكنها تساعده على أن يجد مكانه.

السياق الذي يضغط على الطرفين، دون أن يبرر

هناك طبقة ثالثة، أحدث، تنساها تمامًا مقالات كثيرة من نوع «كيف تعرفين إن كان يكذب عليك»: السياق الاجتماعي الراهن لسوق العلاقات.

منذ ظهور تطبيقات المواعدة وبنيتها القائمة على السحب (swipe)، استقر اختلال هائل. فالدراسات على بيانات أكثر المنصات استخدامًا تبيّن أن النساء يتلقين إعجابات (likes) أكثر من الرجال بعدة أضعاف، وأن أقلية من الرجال تستحوذ على معظم التوافقات (matches). وفي المقابل، تصرّح نسبة كبيرة من الرجال العزّاب بأنهم يجدون صعوبة متزايدة في لقاء شخص ما. وهذا الاختلال ليس رأيًا: إنه مُقاس ومستقر، ويشكّل سلوكيات الطرفين.

لماذا يفيد أن نعرف ذلك حين نتساءل: «هل يكذب عليّ؟» لأن هذا السياق يضع ضغطًا خاصًا على الرجال: فهم يستوعبون، أحيانًا في سن مبكرة جدًا، أن عليهم «الأداء» للوصول إلى علاقة. المكانة، وروح الدعابة، والثقة المعلنة، وحكاية الذات المزيَّنة: كلٌّ يعدّل واجهته. وهذا ليس في ذاته كذبًا مرضيًا، لكنه أرض مهيأة للانزلاق: من التجميل الأولي إلى الإغفال المستمر، ثم إلى الإخفاء.

استراتيجية انتشرت: monkey branching

في هذا السوق الذي يبدو وافرًا، انتشر سلوك محدد، ونال اسمًا في ثقافة المواعدة: monkey branching. والصورة مأخوذة من القرد الذي لا يترك غصنًا قبل أن يمسك بآخر.

عمليًا، يتمثل monkey branching في البدء بالاستثمار العاطفي (وأحيانًا الجنسي) في علاقة جديدة قبل إنهاء العلاقة الحالية. وليست هذه خيانة كلاسيكية من نوع «علاقة ليلة واحدة»: إنها انتقال مُخفى، وتداخل مُدبَّر. غصن احتياطي يُعدّ بصمت بينما لا يزال المرء رسميًا مع شريكه أو شريكته.

وهذا النمط ليس خاصًا بالرجال، فدراسات الخيانة تبيّن أن الجنسين يمارسانه بأشكال مختلفة. لكن حين يفعله رجل، فإن ما تشعر به المرأة غالبًا دون أن تستطيع تسميته هو: إنه هنا، لكنه لم يعد هنا. حاضر جسديًا، يقضي الأمسيات في البيت، لكن انتباهه يتشتت. تتغير مراسلاته الهاتفية. يصير هاتفه شيئًا مقلوبًا على وجهه. تصبح أوقات تواجده غامضة. وتتبدد المشاريع طويلة الأمد («سنتحدث في الأمر لاحقًا»). وما زال الحنان حاضرًا على فترات متقطعة، لكن شيئًا فيه يبني من الآن في مكان آخر.

لماذا ينزلق رجل إلى monkey branching؟ سببان متضافران:

منطق التأمين العاطفي. في سياق يرى فيه العلاقات نادرة أو هشة، يصبح «ألا أكون وحيدًا أبدًا» قاعدة بقاء. فيرفض أن يترك ما لم يؤمّن ما بعده.
أسلوب تعلّق تجنّبي (بارثولوميو). يفضّل التعلّق التجنّبي تخفيف الرابطة على الالتزام المباشر. فالانفصال النظيف، أي الكلام وتحمّل الألم وقبول الفراغ، يكاد يكون فوق احتماله. والتداخل هو طريقته في تجنّب الفراغ.

وهذا ليس قدرًا محتومًا، وليس عذرًا أيضًا. إنه نمط قابل للإصلاح، لكنه يقتضي أولًا أن يُسمّى، منكِ أنتِ، ثم معه، بالكلمات المناسبة.

الأسباب الأربعة الحقيقية التي تدفع رجلًا إلى الكذب في العلاقة

حين تستقر العلاقة، تندرج أكاذيب الرجال غالبًا في أربع فئات، تتداخل أحيانًا:

تجنّب الصراع. يتوقع ردّ فعلك ويفضّل نسخة مخفَّفة على المواجهة. إنها كذبة «لأجل السلام». بريئة في الحالات الصغيرة، مدمّرة حين تصبح منهجية.

حماية صورة الذات. الخزي الذكوري المكتسَب اجتماعيًا، أي الخوف من أن يُحكم عليه بالضعف أو بالعجز أو بالفشل المالي أو المهني، يدفع إلى إخفاء ما يشوّه الصورة. إنها كذبة الأنا الجريحة.

التجنّب العاطفي الخالص. بعض الرجال، لا سيما ذوو التعلّق التجنّبي أو من يعانون من ألكسيثيميا واضحة (عجز عن تسمية المشاعر)، لا يصلون إلى انفعالاتهم هم أنفسهم. والكذب هنا ليس استراتيجية: إنه استحالة قول الحقيقة لأنهم لم يصوغوها هم أنفسهم.

الإخفاء الفعّال. هنا يخفي الكذب شيئًا محددًا: خيانة رقمية، أو علاقة موازية، أو monkey branching جارية، أو سلوكًا متجاوزًا. إنها الكذبة التي تترك آثارًا، والتي يمكنك أن تتعلمي كشفها.

وتتطلب هذه الأنواع الأربعة إجابات مختلفة. فالثلاثة الأولى تُعالج بالحوار وأحيانًا بالعلاج. أما الرابع فيتطلب تحقيقًا في الوقائع لا في المشاعر.

إشارات يمكن ملاحظتها دون أن تتحولي إلى محققة

بدل تفتيش هاتفه أو نصب فخ له، وهما ردّان سيدمّرانك أكثر مما سينيرانك، تعلّمي ملاحظة خمس إشارات موثوقة:

التناقضات الواقعية. الحدث نفسه يُروى مرتين بينهما أيام، بتفاصيل لا تنسجم.
تغيرات دقيقة في الرواية تحت الضغط. حين تطرحين سؤالًا ثانيًا في موضوع ما، تتغير النسخة قليلًا: تظهر عناصر وتختفي أخرى.
التجنب الجسدي المفاجئ. يكف عن النظر إليك، ويستدير، ويضع شيئًا بينكما، ويحك أذنه أو عنقه وهو يتكلم.
دفاعية مفرطة. سؤال محايد يثير ردّ فعل عدوانيًا أو يتقمّص دور الضحية، لا علاقة له بحجم السؤال.
تعابير دقيقة للخزي. خفض النظر لحظة وجيزة جدًا، وانقباض الشفتين، وتراجع الصدر؛ هذه الإشارات تدوم أقل من ثانية، لكن دماغك يلتقطها.

وعلى العكس، تجنبي ثلاثة أفخاخ لن تمنحك الحقيقة أبدًا: التفتيش خلسة (ستجدين دائمًا شيئًا ملتبسًا يغذي شكك دون أن يثبت شيئًا)، وإجراء استجواب (فيشدّد موقفه ويحمي روايته)، ونصب اختبار فخّ (فتحوّلين علاقتك إلى مختبر وتضيعين نفسك في العملية).

وللتعمق أكثر في قراءة الرسائل المكتوبة، يفصّل دليلنا حول كيف تكشفين التلاعب في الرسائل النصية المؤشرات اللغوية الملموسة. وما أصفه هنا أتعمق فيه في كتابي Comprendre son attachement.

🔗 حلّلي محادثاتك مع ScanMyLove — التناقضات والنسخ التي تتغير تحت الضغط تترك أثرًا في التبادلات المكتوبة: استوردي سجلّك لتجعلي هذه المؤشرات موضوعية، دون حاجة إلى تفتيش أو نصب فخاخ.

ماذا تفعلين بحدسك: بروتوكول من أربع خطوات

شكك ليس مقدَّرًا له أن يبقى سجنك السري. وإليك تسلسل عملي لإخراجه منك دون تفجير العلاقة:

الخطوة 1: هدّئي جهازك العصبي قبل الكلام. المحادثة التي تُجرى بحثًا عن الحقيقة في حالة توتر تصير شجارًا. قبل أن تفتحي الموضوع، خذي ثلاث دقائق من التماسك القلبي (cohérence cardiaque)، واكتبي ما تشعرين به على الورق، وامشي عشر دقائق. الغاية ليست كبت الانفعال، بل أن تتركي له مكانه إلى جانب صفائك. الخطوة 2: صوغي الشعور لا الاتهام. عبارة «أنت تكذب عليّ» تغلق المحادثة في ثانية. وعبارة «أشعر بشيء لا أستطيع تسميته حين تعود متأخرًا في الأسابيع الأخيرة، وأحتاج إلى أن أفهم» تفتحها. فـ«أشعر» يحترم أرضك؛ أما «تكذب» فيغزو أرضه. الخطوة 3: اطلبي إطار حقيقة صريحًا. قولي شيئًا مثل: «أحتاج إلى أن أستطيع أن أطرح عليك أسئلة وأن أحصل على إجابات مباشرة، حتى وإن كانت غير مريحة. وإن لم تكن راغبًا في الإجابة الآن فقل لي، لكن لا تحكِ لي نسخة مرتّبة.» هذا الإطار لا يُلزم بشيء، لكنه يسمّي ما تنتظرينه. الخطوة 4: لاحظي الاستجابة الكلية. ليس الكلمات فقط، بل الاستجابة على مر الوقت. الرجل الذي لا يكذب يرتاح بعد المحادثة، ويعود تلقائيًا إلى الموضوع إن فكر فيه، ويجيب عن الأسئلة اللاحقة بالاتساق نفسه. أما الرجل الذي يكذب فيتصلب ويتجنب ويغيّر الموضوع، وتتغير روايته. امنحي نفسك أسبوعًا من الملاحظة قبل استخلاص نتيجة.

متى تستشيرين

هناك لحظتان ينبغي فيهما الخروج من التدبير الفردي وطلب المساعدة:

حين يأتي شكك بوضوح من صدمة لم تُهضم (انفصال سابق، أو خيانة الأب، أو عنف). فـالعلاج الفردي حول التبعية العاطفية والتعلّق يتيح نزع فتيل الرادار الموروث دون الاضطرار إلى حل المسألة كلها في علاقتك الحالية.
حين تكون لديك وقائع ملموسة لكن الحوار لا يتقدم. يوفر علاج الأزواج طرفًا ثالثًا يجعل المحادثات المستحيلة في البيت ممكنة أخيرًا. وفي الحالات التي تحطمت فيها الثقة بخيانة مؤكدة، يقترح دليلنا كيف تسامحين الخيانة مسارًا من عدة مراحل.

وإن كان في وضعك مكوّن قوي من الغيرة أو الخوف من الخيانة، فإن الدليل الشامل عن الغيرة والخيانة سيساعدك على الفرز بين الشعور والواقعة. أجرِي الاختبار: التواصل بين الزوجين ← — 67 سؤالًا، مجهول الهوية، تقرير بصيغة PDF. 🔗 حلّلي محادثاتك مع ScanMyLove — تساورك شكوك حول علاقتك؟ حلّلي تبادلاتك وانظري ما تكشفه فعلًا.

الخلاصة: شكك يستحق أن يُسمَع

ما تشعرين به ليس اختراعًا ولا جنونًا. إنه يتغذى من ثلاثة مصادر حقيقية: ظاهرة جماعية موثّقة، وتاريخ شخصي ربما ضبط رادارك، وسياق اجتماعي حاضر يمارس فيه بعض الرجال استراتيجيات مثل monkey branching دون أن يسموها.

لا الإنكار («كفّي، أنتِ تقلقين دون سبب»)، ولا التحقيق المنفرد («سأتحقق من كل شيء بنفسي»)، ولا التعميم («كل الرجال يكذبون») إجابات مفيدة. فحقيقة علاقة ما لا تُبنى بالتفتيش الصامت، بل تُبنى بحوار مسمّى، هنا والآن، مع هذا الرجل بعينه، في هذه العلاقة بعينها.

من حقك أن تطرحي السؤال. ومن حقك أن تنتظري جوابًا. ومن حقك، إن لم يأتِ الجواب، أن تستخلصي النتائج التي تحمي كرامتك وسلامتك النفسية.

غيلداس غاريك، ممارس العلاج السلوكي المعرفي. أرافق النساء والأزواج في قضايا الثقة والتواصل وإعادة البناء بعد أزمة علائقية. احجزي موعدًا ←

الأسئلة الشائعة

ما العلامات الأولى التي تدل على أن أسباب كذب الرجال النفسية الثلاثة أصبحت مشكلة داخل العلاقة؟

افهمي لماذا يكذب الرجال في العلاقة. وتكون المؤشرات الأولى غالبًا تغيّرًا في السلوكيات المعتادة، واضطرابًا في الرفاه العاطفي اليومي، وصراعات متكررة تتبع دائمًا النمط نفسه.

كيف يتناول العلاج السلوكي المعرفي (TCC) monkey branching في علاج الأزواج؟

يحدد العلاج السلوكي المعرفي للأزواج الأفكار التلقائية وسلوكيات التجنّب التي تُبقي المعاناة العلائقية. وتساعد إعادة الهيكلة المعرفية على تكوين تفسيرات أكثر توازنًا لسلوكيات الشريك، مما يقلل التفاعل العاطفي ودورات الصراع.

هل يمكن تجاوز monkey branching دون علاج مهني؟

يحرز بعض الناس تقدمًا ملحوظًا بأدوات التثقيف النفسي والملاحظة الذاتية. غير أنه حين تكون الأنماط راسخة وتسبب معاناة مستمرة، فإن المرافقة العلاجية تسرّع النتائج كثيرًا وتتجنّب الانتكاسات.

باختصار: الإحساس بأن رجلًا يكذب داخل العلاقة تتجذر أسبابه في ثلاث طبقات: شعور جماعي تتشاركه نساء كثيرات (وتوثّقه الأبحاث)، وتاريخ شخصي تطبعه أحيانًا خيانات قديمة ضبطت «الرادار» الداخلي، وسياق اجتماعي جديد يدفع فيه اختلالُ سوق العلاقات بعض الرجال إلى استراتيجيات مثل monkey branching (القفز من غصن إلى غصن). وفهم هذه الطبقات الثلاث يتيح التمييز بين حدس موثوق ويقظة مفرطة موروثة، ومعرفة ما ينبغي فعله بهذا الشك دون الانزلاق إلى تحقيق منفرد.

انضم إلى مجتمع التبادل لدينا على WhatsApp

الانضمام إلى المجتمع (على قائمة الانتظار)